Tengo pocos amigos. La película Las ventajas de ser un marginado es una de mis favoritas. Creo que a mucha gente no le caigo bien. De hecho, mi vida social es peor que la de nuestra queridísima Leticia Dolera en Requisitos para ser una persona normal, cosa que no acabo de entender. Soy generoso, caritativo, no hago magia negra ni bailo con las cabeceras de los informativos. ¡Un partidazo! A pesar de todo esto, hoy os vengo a dar las claves para ser la persona más maja del mundo y tener muchos amiguis amigos. Parece fácil, pero se necesita un manual.
Sé un buen samaritano
Cuando un amigo lo pasa mal, lo mínimo es tenderle la mano. No hace falta que le atosigues o que le marees día y noche, pero preguntarle un cómo está o invitarle a unas cervezas o a un café es clave para conservar la amistad. Eso sí, vigila que beba poco, sino se convertirá en una Lindsay Lohan española. Bueno, ya tenemos a Massiel.
Háblale de tus gustos
Esto es como una primera cita. Seguramente tendrás que tener algo en común con tu amigo, aunque sea el mismo color de pelo. Es difícil que dos personas tan diferentes se lleven bien. Puede que tu seas del Opus Dei, vayas a misa los domingos y te encanten las baladas de Julio Iglesias, un grande en todos los aspectos. Si eres así te aconsejo que no busques a alguien que venere Las Bistec, salga de fiesta incluso los domingos y crea en Buda, un grande en todos los aspectos.
Si te habla, no has ganado nada
Vamos a ver, yo contesto a todo el mundo por educación. Incluso ayudo a todo el mundo porque me considero – aunque esté mal dicho – una buena persona. A pesar de ser como la Madre Teresa de Calcuta, no todo el mundo me cae bien ni es mi amigo. Hay muy gilipollas desperdigado por allí. ¿Tu madre nunca te ha dicho el “piensa mal y acertarás”? Pues esa es la clave. La mayoría te hablarán por interés o por interés sexual.
Sé gracioso
Una sonrisa abre mil puertas. ¿Esto tampoco te lo ha dicho nunca tu madre? Puede que me lo acabe de inventar. El ser gracioso es muy importante. Eso sí, contrólate. Si tu futuro amigo te está contando que se le ha muerto un familiar, no te eches a reír porque pensará que eres un auténtico gilipollas o que acabas de salir de la López Ibor. Todo en pequeñas dosis, como Chiqui de Gran Hermano.
Defiéndelo hasta la muerte
Si alguien se mete con tu futuro amigo, tú has de comportarte como el primo Zumosol. Saca tus garras y demuestra que te importa tu amigo. Tampoco es necesario que dejes medio calva a tu víctima, pero te doy el permiso para que le arranques un buen mechón de su cabellera. Como te he dicho, todo es en pequeñas dosis. como Chiqui de Gran Hermano.
Ahora te toca ponerlo en práctica. Eso sí, no hagas ningún cambio en tu personalidad, goza de aceptación y de vida social, interactúa con personas y no te olvides del componente clave: la diversión. ¡Vamos que seas como Leticia Sabater! ¿Y tú qué haces para tener amigos?
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