Había una vez una bebida llamada Jägermeister. Era de hierbas mágicas, ella te robó recuerdos y te hizo protagonizar las fiestas más locas (sin recurrir a lo sintético). Te ocurrió como con la cerveza, al principio no te gustaba, pero después empezaste a sentir ese “que asco más rico” del que te habían hablado.

Después llegaron los festivales y el Comando Jäger. Con ellos, los dolores de cabeza y los puzzles dominicales por reconstruir las noches, todo estaba muy borroso. Ahora es cuando aparezco yo, quiero que salgas de esto con música. No es un método infalible, pero seguro que te ayuda. 10 temas para desintoxicarte del Jägermeister, ¿lo conseguiremos?

Lento – Novedades Carminha

Tenemos que ir step by step. Esto de dejarse el brevaje de hierbas no es fácil, os avisamos. Vamos a hacerlo “Lento”, como les gusta a Novedades Carminha, con ritmo tropical pero despacito. Quizás llegue el día en que te pregunten si quieres un shot y niegues con la cabeza… Rezamos por ti criaturita.

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Cállate la Boca – Disco las Palmeras!

Cuando alguien te ofrezca Jäger vas a tener que ser inamovible. Si hace falta te dejamos que utilices el título de este tema de Disco las Palmeras! para ser más tajante, en la supervivencia todo vale. De paso, nútrete de música con rollazo, guitars, zapatillas y shoegaze.

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Barca Quemada – Triángulo de Amor Bizarro

Imáginate este rehab como un viaje en una “Barca Quemada”. La voz de Isa te va a ser de gran ayuda para esta lucha encarnizada. Encontrarás muchos obstáculos, uno de ellos, el famoso Comando Jäger, tiembla cuando los veas. No permitirán que te niegues a un chupito, nunca aceptan un NO por respuesta… Haz un curso de negación y mientras ponte esta playlist, ¡tú puedes cari!

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Miracle Alinger – The Last Shadow Puppets

Ay, igual esto es demasiado difícil y nos hace falta algún tipo de milagro. Si Alex y Miles vuelven a estar juntos, todo es posible. No habrá propósito que nos trunquen, ni el Jägermeister ni Alexa Chung. Siempre podemos irnos a Italia, allí intentarán emborracharnos, pero con Aperol, algo es algo.

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Ramón y Cajal – Las Ruinas

Estamos casi seguros de que si “Ramón y Cajal” estuviera vivo nos ayudaría en esta lucha (si, era una sola persona). ¿Te acuerdas de aquella fiesta en las fiestas de San Juan? NO, claro que no te acuerdas, te metiste entre pecho y espalda siete chupitos de Jäger en menos de 15 minutos. Aunque oye, igual hemos ahorrado en juegos de memoria, cada domingo tienes que hacer un esfuerzo por recordar como llegaste a casa.

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Lost – Major Lazer ft. MØ (Frank Ocean Cover)

No lo des todo por perdido pequeño padawan, del Jäger también se sale. Sabemos que las máquinas que lo ponen fresquito son una perdición, pero yo ya he pasado por esto y tienes que hacerme caso. Imagínate que este verano al FIB, querrás recordar el concierto de Major Lazer, ¿verdad? Mentálizate, no queremos que vuelvas a caer en Matrix.

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Enola Gay – OMD

Recuerdo mi primer Jägerbomb, fue en Londres, ¿puedes rememorar la primera vez que probaste uno? Que bien escogido está el nombre, le viene perfecto. Riéte tú de Iroshima o del Enola Gay, esto si que es una auténtica bomba de relojería (ahora es cuando me tacháis de frívola). Mi madre diría que este tema es de cuando aún se hacía buena música, madres, qué majas.

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Reminder – Moderat

¿Alguna vez has usado la excusa esa de “si el Jäger son hierbas”? Conmigo no lo intentes porque yo me las se todas. Igual alguna de las coletillas que utilizas, la he inventado yo. Además del aspecto “hígado”, piensa en los recuerdos que ganarás, contarás las anecdotas del finde en lugar de que te las cuenten… Tú serás el “Reminder”. Aunque oye, a veces está bien eso de olvidar…

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Isabella Cantó – Cala Vento

Estoy casi segura de que si Isabella existe, ella también se enganchó al Jäger… Si todavía no ha salido, puede ponerse esta playlist, fijo que le va bien. En este duro camino lo de apoyarse en los colegas no se si es la mejor opción, puede que fueran ellos los que te metieron en esto, y mira, igual ellos quieren seguir la espiral de pasión, dos rombos y Jäger, ¿y quien no?

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Buenos Días – Tigres Leones

No he mencionado el tema “resaca” porque quería dejarlo para el final. Imagínate una mañana/tarde post-fiesta. Unos “Buenos Días” sin dolor de cabeza, sin paracetamol, sin esa sensación de estar muriendo poco a poco. ¿Sabéis lo que pasa? Que cuando se nos pasa toda la mierda, al ratito, ya tenemos ganas de bebernos una cerve o porque no, otro chupito de Jägermeister. SÚPER FUCK!

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Se acerca el verano. Se nota en que los pies se liberan con sandalias, hay batallas campales para encontrar sillas en las terrazas, y Barcelona se llena de gente rubia que se quema tras 30 minutos al sol. ¿Vienes de visita unos días? ¿Vives aquí? ¿Te acabas de mudar? Da igual cuál sea tu caso: estas son 5 ideas malísimas que puedes tener.

Por la tarde: “Voy a dar un paseo por Las Ramblas”

Vaya, parece que estos cientos de personas también han pensado lo mismo que tú. Y nunca he escuchado a nadie decir “Vamos a compartir el metro cuadrado y el oxígeno para batir Record Guinnes, que es agradable”. Pero lo que sí que escucharás en Las Ramblas es ese sonidito del artilugio que “venden” para tener voz de pito. Súper catalán y auténtico todo (no). Y tú mientras dudas de si estás en el centro de Barcelona, o en las rebajas en Estados Unidos. Error de guiri.

De noche: “Con este calor necesito una cerveza, y esa que me venden a grito de ‘ServesaBiir’ está fresquita”

Son las 2 am (por ejemplo). Sales del pub porque hace calor, y en la calle hace más calor. Dentro las copas valen oro y estás totalmente deshidratado por la humedad de la ciudad condal. Y entonces tu ángel de la guarda (normalmente de origen pakistaní) te saluda diciendo “servesa-biir” y te enseña una lata de Estrella Damm fresquita. “¿1 euro? ¡Dame dos, ángel de la guarda!”, dices. Y me parece muy bien, pero tienes que saber que están fresquitas porque las guardan en las alcantarillas. ¿Te siguen apeteciendo?

Para comer: “Por la zona de la Catedral hay sitios, algo encontraremos”

Y aquí es cuando te encuentras a toda la gente con la que “quedaste” el otro día para pasear por Las Ramblas. Ahora la plaza de la Catedral parece la ONU, y no hay ni un solo sitio con precio decente ni con mesas vacías. En ese momento es cuando dices “quiero algo catalán para comer”, y ves La Baguetina Catalana: pizzas y paninis. Lo menos catalán del mundo, a precio de oro y calidad dudosa. Qué majo el que le puso el nombre para despistar. (Error de guiri 2)

En la playa: “Mira, vamos a ponernos aquí, que está el chiringuito al lado”

Después de ir con la riada de gente que va hacia la Barceloneta, llegas a una parte de la playa que está a rebosar pero que tiene algún hueco. Hay chiringuitos y locales a pie de playa y piensas “qué animado con la música, y así luego puedo ir a pedir algo”. Error. La música va a ir subiendo hasta que no seas capaz de escuchar tus pensamientos, y a golpe de 5 de la tarde te van a taladrar con pachangueo electrónico. Por no decir de toda la venta ambulante de mojitos, tatuajes temporales, masajes y bollos de crema (¡¿a 30 grados?!)… suena poco zen para un día de playa. Aunque parece que el grupo de extranjeros guiris de al lado está pasándoselo bien de botellón al solete.

En general: “Voy en metro”

Y entras en el metro, muerto de calor. La humedad ha decidido convertirse en sudor en todo tu cuerpo. Te sudan hasta las pestañas. En el andén huele rarito. Entonces subes al metro y… SIBERIA. Le han dado bien al aire acondicionado, que ni ‘arrejuntándote’ al de al lado (porque no tenéis espacio vital) entras en calor. Tómate un actimel o te vas a pillar un catarro, hijo.

¿Que cuál es la mejor opción para moverse por la ciudad en verano? Pues a pie igual pierdes un pie en el asfalto ardiendo; en bici te puede dar un golpe de calor; en coche vas a vivir de atasco en atasco; y en transporte público descubrirás olores nuevos. Sólo tienes que decidir qué parte de ti mismo estás dispuesto a arriesgar.

Nada es perfecto, y Barcelona lleno de turistas de cruceros a 30º y con una humedad del 80%, menos. Juega bien tus cartas en la ciudad o te vas a querer marchar con ellos en el barco.

Que no todo sean críticas destructivas, que también hay buenas ideas: las playas que rodean la ciudad, los parques, Gràcia a la sombra, los atardeceres en los búnkers del Carmel, los festivales y mercadillos… Pero si quieres venir a visitar Barcelona ven el año que viene, te dejamos la reserva hecha. Que este año ya está lleno.

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Dicen nuestros amigos de Wikipedia que la elegancia es “el atributo de ser excepcionalmente bello y sencillo que se utiliza con frecuencia como un estándar de buen gusto, sobre todo en las áreas de la moda y la decoración”

Para nosotros con elegancia se nace y es un rasgo que hace que las personas tengan un atractivo que hace volvernos locos. Después de ver la ultima campaña de Seagram’s en la que habla de este atributo que tanto nos gusta, hemos decidido hacer una lista de:

10 cosas que hacen que una persona sea elegante

1. Salir de casa con la barba recortada como si te fueras a encontrar a tu ex-novia por la calle.

2. Escribir sin faltas de ortografía y seguir llamando por teléfono en vez de escribir continuamente por el Whatsapp.

3. Saber bailar de manera natural y no aprendiéndote las coreografías de moda.

4. Tomarte un gin tonic de Seagram’s sin más pretensiones que disfrutarlo.

5. Echarte colonia One Million aunque vayas en pijama a comprar al Mercadona, sólo para que la gente sepa quién manda ahí.

6. Llevar reloj como en los viejos tiempos y mantener tus uñas perfectas: prohibido mordérselas.

7. Esperar a que llegue el plato de todos para comenzar. El protocolo siempre gusta aunque nadie entienda.

8. Tener una sonrisa profident.

9 Saber decir frases como ‘confías en mí’ en un buen momento.

10. Ser un cocinitas de los que sorprenden y un buen anfitrión.

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Con el SOS y el Primavera Sound damos por inaugurada la temporada de festivales en España. (Aunque sabemos que esta empieza con nuestro inalcanzable y soñado Coachella)

La pregunta que toda chica, y también muchos chicos se hacen es..

¿QUÉ ME PONGO?

En Bface te damos algunos indiespensables para tus looks de festival.

1- NO es una fiesta de disfraces. No abuses, los demás sufrimos.

2. NO MÁS FLORES.  El nombre de “primavera” se lo dejamos al festi.  

3: Tu mejor amiga es tu riñonera: nunca debes abandonarla. En ella encontrarás todo lo necesario para recordar quién eres tras unos días en el camping.

4: Solo tienes dos opciones: Sneakers viejas o botines. No lleves calzado que no puedas destrozar, que se te rompa el corazón si se fastidian o que no puedas reemplazar, y más importante aún que te haga daño en los pies.

5: La apuesta segura, siempre es  la comodidad de  los monos, shorts cómodos, bañadores y bodies, utilizar el moreno de la playa que resalta nuestra piel para ponernos tonos más pasteles y blancos.

¿En qué festivales tienes pensado seguir nuestros consejos?

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Tú, que has dejado tu pueblo o tu pequeña ciudad de provincia para adentrarte en la fauna madrileña. Olvídate del qué dirán; en Madrid tienes la libertad de hacer lo que quieras sin que Paquita la del bar de tu pueblo vaya a contarle a tu madre que su hija se emborrachó y dio el espectáculo subida en la barra como las camareras del bar Coyote.

En una ciudad grande, puedes vestirte como quieras. Por fin podrás ponerte esos zapatos de plataforma de 20 centímetros y purpurina o la camisa del año 1800 d.C que te compraste en una tienda de segunda mano. La gente no te va a mirar como si fueras el bicho raro.

Como mucho, te mirarán por la cantidad de divinidad y glamour que tenías escondidos y que ahora sacas a relucir. Eres el influencer de tu barrio.

Ponte a cantar o a bailar por la calle, en el metro o desde tu balcón de 1×1 metros. No hace falta que te presentes al casting de La Voz para dar un espectáculo y que la gente se gire al oírte berrear. Si eres bueno igual hasta puedes ganar algo para pagarte un café en Starbucks y subirlo a Instagram.

No te preocupes, siempre puedes encontrar trabajo vendiendo algo. No es difícil encontrar trabajo si no tienes muy clara tu vocación. Tienes la posibilidad de convertirte en alguno de los perfiles más temidos: los relaciones públicas de las discotecas y los comerciales de ONG; quienes luchan incansables por ser los primeros en hablarte cuando sales de casa.

Puede que te cruces con personas bordes y sin energía vital, pero tendrás muchas más posibilidades de conocer a gente nueva.

Cuidado con sonreír a alguien y pedirle que sea tu amigo; que no estamos en una película y tienes pocas probabilidades de conocer a tu BFF o al amor de tu vida en el metro, sólo van a pensar que estás mal de la cabeza.

Acuérdate de avisar a tus compañeros de piso antes de desaparecer y no pisar el suelo de tu casa en todo el fin de semana, porque sino puedes encontrarte con que han alquilado tu habitación durante unos días para amortizar tu pérdida.

Nadie te va a echar la bronca por dormir en casa ajena, sólo querrán conocer los detalles.

Eso sí, lo más natural es gastarte todo tu presupuesto mensual en un fin de semana y tener que sobrevivir a base de arroz hasta final de mes. La cruda realidad de vivir en una ciudad grande, es que los precios son mucho más elevados, y salir una noche a darlo todo significará que tendrás que quedarte a pan y agua los próximos días.

A no ser que tengas un sueldo digno, entonces sal, amigo, sal y acuérdate del resto de nosotros en tus noches de libertad y desenfreno.

Siempre puedes volver al pueblo.

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Se acercan los exámenes finales y mientras que para algunos es momento de decidir en qué estudios invertir su tiempo y su dinero, otros tantos se plantean abandonar sus actuales carreras para darse una nueva oportunidad que les abra otros caminos.

Si eres de los que mide la temperatura de la luz al hacerte selfies, dibujas storyboards antes de grabar cualquier video casero, gritas ‘acción’ en cada toma, y llevas ‘Mamá, quiero ser artista. ¡Artista del celuloide!’ como politono en tu teléfono móvil, quizá deberías plantearte aprovechar todo ese talento y formar al cineasta que llevas dentro.

Para guiarte en tu elección, hoy en BFace Magazine hacemos una recopilación de las mejores escuelas de cine en España. ¿Serás tú la próxima promesa del cine español?

-Escola Superior de Cinema i Audiovisuals de Catalunya (ESCAC)-

Ciudad: Barcelona

Primer centro español en ofrecer una titulación superior en cine. De sus aulas han salido cineastas como J.A. Bayona, Mar Coll, Javier Ruiz Caldera, Roser Aguilar o Kike Maíllo. La ESCAC ofrece un grado en Cine y Medios Audiovisuales, y másters en Producción, Fotografía, Cine documental, Dirección o Animación, entre otros.

-Escuela de Cinematografía y del Audiovisual de la Comunidad de Madrid (ECAM)-

Ciudad: Madrid

Mariano Barroso, Paco Cabezas o Borja Cobeaga imparten clase en la ECAM. Su oferta formativa incluye las diplomaturas en Cine Documental, Dirección, Dirección Artística, Dirección en Fotografía, Guión, Montaje, Producción y Sonido. También cuenta con tres másters en Crítica Cinematográfica, Distribución Audiovisual y Derecho Audiovisual.

-Escuela Universitaria de Artes y Espectáculos TAI-

Ciudad: Madrid

Primera escuela de arte independiente de enseñanza de Grado universitario de España. Su oferta educativa incluye Grados Oficiales, Másters, Cursos de Iniciación y Diplomaturas, en Cinematografía y Música, Artes Escénicas, Fotografía, Bellas Artes y Diseño y Escenografía.

-Septima Ars-

Ciudad: Madrid

Desde 1992, la escuela ofrece formación en cine y televisión. Actualmente se imparte un intensivo especializado en Dirección de cine de acción, diplomaturas en Dirección y Producción cinematográfica, Dirección de Fotografía, Realización, Cine Digital, y otros cursos de especialización en cámara e iluminación, guión, o televisión multicámara, entre otros.

-Nucine-

Ciudad: Valencia

Escuela de cine e interpretación que imparte clases de forma presencial y a distancia. Su oferta formativa incluye una diplomatura en Dirección, Másters en Dirección y Guión, además de cursos en Dirección de Cine en niveles de iniciación y avanzado.

-Imval. Comunicación Audiovisual-

Ciudad: Bilbao

La escuela forma a profesionales del ámbito del cine y la televisión a partir de un amplio abanico de cursos de especialización como la Diplomatura en Cine y TV, cursos de postproducción en Cine y TV, Fotografía, Diseño Gráfico y Web, Sonido, Guión, y Doblaje y Locución.

-Escuela de cine Un perro andaluz-

Ciudad: Zaragoza

Su objetivo es iniciar en el mundo del cine a niños, jóvenes y adultos interersados en conocer todos los pasos de la creación de una película, su proceso de trabajo y el lenguaje audiovisual. Ofrece cursos anuales y talleres, entre ellos, Guión de cine y televisión o Interpretación.

-Bande à Part-

Ciudad: Barcelona

Escuela de cine fundada por profesionales en activo de todos los oficios cinematográficos y con más de 18 años de experiencia docente. Ofrece un Grado en Cinematografía, un Máster en Dirección, y cursos de enseñanza superior de dos años que proporciona al alumno una aproximación a la creación audiovisual en las áreas de dirección, guión, fotografía, cámara, montaje, sonido, producción, y organización de rodajes.

-Escuela Superior de Artes Cinematográficas de Galicia (EGACI)-

Ciudad: Vigo

Apadrinada por la Escuela Internacional de Cine de San Antonio de los Baños (Cuba), actualmente ofrece cursos Dirección, Dirección de Arte, Guión, Fotografía, Producción, Postproducción y Sonido.

-Escuela Superior de Cine ESCINE-

Ciudad: La Laguna

La Universidad de la Laguna imparte el Máster en Dirección y Producción de Cine Digital.

-Escuela de Cine del País Vasco (ECPV)-

Ciudad: Bilbao

Toma el relevo de la antigua escuela Kinema. Su oferta formativa incluye cursos en Dirección de fotografía, Montaje, sonido y postproducción, Guión cinematográfico, Producción, Interpretación, Crítica cinematográfica, Doblaje, Cine Documental y Animación 3D.

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El mundo está lleno de personas que podrían hacer de él un lugar mejor con sus ideas y, sin embargo, no siempre consiguen llevarlas a cabo. Una pena muy grande que nos tenía en vilo desde hace mucho tiempo… hasta hoy.

Cuando parecía que la posibilidad de mejorar nuestras vidas iba a desaparecer por completo, apareció Ron Ritual con su ronfunding –crowfunding, por si alguien no lo entiende- bajo la idea de que cada gota cuenta.

La idea es sencilla: se crea una plataforma en la que los usuarios pueden subir proyectos con impacto positivo en su entorno para, así, conseguir hasta 3.000€ de financiación. ¿A quién no le entran ganas de presentarse? ¿A que sí? ¿De verdad? ¡A nosotros también! Estamos tan emocionados por el proyecto que hemos decidido presentar tres ideas que harán del mundo un lugar mejor…

Adiós a la piña en la pizza

De verdad, ¿quién la necesita? No es que queramos fastidiar a los fieles a estas pizzas, pero todos sabemos la discriminación que sufren cada vez que se atreven a decir que sí a la piña. Muerto el perro, se acabó la rabia. ¡Adiós, piña!

Poner wifi en todas las estaciones de metro y tren

Estamos en 2016. ¿A qué estamos esperando? Pasamos demasiado tiempo en el transporte público y la tarifa que contratamos no nos da para mucho más. ¡Conexión segura para todos!

Cambiar el horario de la jornada laboral

¿Qué es eso de entrar a trabajar a las 8? ¿Existe el mundo a esa hora más allá de cuando vuelves de fiesta a esa hora con tu cuerpo lleno de Ron Ritual? Al trabajo se debería llegar a las 10, como mínimo, por el bien de nuestra salud, física y mental.

¡Y ya está! ¡Así se consigue un mundo mejor! Si quieres conocer más sobre este proyecto, sólo tienes que entrar en la plataforma de ronfunding y, por qué no, animarte a presentar tu proyecto. Porque tú puedes cambiar el mundo; sólo necesitas el empujón necesario.

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Que Pégate fue la canción del 2015 lo sabe todo YouTube y todos tus vecinos, que están hartos de que te la sigas poniendo mientras te duchas. Y es que Ylenia nos dejó a todos con la boca abierta tras el temazo que había sacado, aún sabiendo que su voz estaba cambiada. Pero a nosotros eso nos da igual, porque ella es muy diva.

A la espera de que saque este año otro hit, en BFace hemos recopilado 5 versiones de Pégate que no tienen desperdicio. ¡Tiki Tiki!

LIKÉAME – Boccachicobeat feat. Dislexia

Instagram, ¡ese mundo en el que todos somos muy influencers! Ay, ay, ay, ¿envidia de tu amiga del pueblo a la que le han regalado unas gafas de plástico made in Cuenca? Ella pensará que es la nueva Dulceida y que las marcas morirán por ella, pero no, cari, no. Preocupante es que haya gente que sufra por conseguir followers/likes y no la use como diversión, donde si tienes éxito, podrás decirte al espejo “soy la puta ama” con voz de Ylenia. Ellos lo saben muy bien y por ello nos cantan la realidad de los nuevos #instastars. El vídeo y la letra no tienen desperdicio.

P,D.: Necesito más.

Parodia Ylenia – Pégate – Manelvideoblogs

Manelvideoblogs lo mismo te imita a Belén Esteban que a Paula de GH. En este caso, canta su versión del Pégate de Ylenia. En ella, Ylenia anuncia que este año se presentaría a Eurovisión y no dudo que hubiésemos quedado en mejor puesto. ¿Llamarían “barriobajera” a la reina de Benidorm en Pasapalabra? Ojalá la inviten pronto. Mientras tanto, a disfrutar de Manel imitándola.

Pégate “Pop Remix” – Iñigo

Ya sabemos que en los americanos nos llevan mucha ventaja en esto de hacer covers que llegan a ser mejores que la canción original. Iñigo se ha lanzado a ello y no con cualquier tema, sino con el Pégate de la diva máxima. Ylenia. La verdad que parece otra canción totalmente distinta, ¿o no?

Erúctame – Adelita Power

Para los que no la conozcáis, Adelita Power tiene una belleza sobrenatural y viene a conquistar YouTube. Como no podía ser de otra forma, ha imitado a Ylenia dándole su toque personal. Erúctame es una canción de amor al más puro estilo de los señores del anuncio de Litoral.

Acércate – Barbie Bitch

La última versión es de Barbie Bitch. Ella, sin autotune ni ná, se lanza a cantar su parodia del Pégate con orgasmos incluidos. No tengo más qué decir, it’s Barbie, B*tch!

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¿He oído fiesta? Sí, estás en lo cierto. El equipo de BFace no puede casi ni dormir desde que recibimos la invitación a la Aperol Full Sun Party del próximo 11 de junio en Madrid.

En vistas a que la primavera no nos está regalando sus mejores galas, los chicos de Aperol han decidido organizar un sarao de los que nos encantan. Como os decíamos, los organizadores están decididos a regalar a la ciudad de Madrid un viaje alrededor del mundo donde sus invitados podrán disfrutar simultáneamente de 3 fiestas en el mismo espacio. Con mucho sol, música en directo, amigos, Aperol Spritz y un catering inolvidable. Suena bien, ¿no?

En Bangkok, descubriremos los míticos puestos de comida tradicional con wok de gambas y pollo, plantas tropicales y arquitectura budista. Para Nueva York nos han preparado un ático de la gran manzana inspirado en las típicas terrazas neoyorkinas donde degustar las clásicas hamburguesas y perritos calientes. Y, por último, para Londres, nos transportaremos hasta Hyde Park para degustar la típica cocina inglesa: Fish and Chips o fingers de pollo con mostaza y miel.

Yo de vosotros no me lo pensaba y me apuntaba al concurso que hemos preparado para ser el ganador de 2 entradas dobles para venirte al fiestón del año con nosotros y, además, una botella Magnum Edición Especial de Aperol que entregaré el día de la fiesta.

¿Quieres saber cómo participar? Tan sólo tienes que responder a la pregunta de nuestro formulario: “¿A cuál de estas tres ciudades #Bangkok, #New York o #Londres te gustaría viajar bajo el sol de Aperol y por qué?”. Sólo tienes que ser original y creativo para vivir intensamente nuestra #AperolFullSunParty y darle 1 like a nuestra fanpage. Fácil, ¿verdad? El concurso termina el domingo 5 a las 23.59 horas. ¿A qué estás esperando?

También puedes conseguir una entrada para #AperolFullSunParty en su web. Pincha aquí y regístrate para participar. ¡Disfruta de un consumo responsable 11º!

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Xavier Dolan (Montreal, 1989), nuevo rey del queer cinema, enfant terrible del cine de autor, chico de moda a tiempo completo, cronista de los sentimientos convulsos de una generación a la deriva… Todo eso y mucho más es este cineasta quebequés que con apenas 27 años tiene ya en su haber seis films, y el séptimo, The Death and Life of John F. Donovan, se encuentra en fase de preproducción y supondrá su esperado salto a Hollywood rodeado de un reparto espectacular de actrices: Jessica Chastain, Natalie Portman, Susan Sarandon, Kathy Bates… Antes de sumirse en la vorágine del cine estadounidense, Dolan ha presentado en el Festival de Cannes, Sólo el fin del mundo, la adaptación de una obra teatral que le ha valido el Gran Premio del Jurado del certamen y un aluvión de críticas a favor y, sobre todo, en contra enfebrecidas. No, el joven director no es un autor que busque generar consensos.

El cine de Dolan gira en torno a la idea de que el amor nos hace daño. Ya sea paternofilial, romántico, amistoso o fraternal. El amor nos hace grandes pero también nos puede destruir. Todo lo que sube ha de bajar. La gravedad amorosa (y la gravedad del amor) ejerce una influencia irresistible en las películas de un cineasta que juega a ser, al mismo tiempo, un esteta excesivo y un narrador de las intimidades del alma. En sus películas la gente sufre, grita y ama con una intensidad inusitada, mientras la cámara fotografía sus rostros y encapsula sus movimientos. Para ello, el cineasta juega con los colores, los planos cortos, la ralentización de las acciones, el uso y abuso de música extradiegética, los planos frontales o la simetría. Un vendaval audiovisual pop/posmoderno para dibujar los lodos dónde se enfangan nuestros sentimientos.

Matar a la madre

La figura de la madre, cariñosa y opresiva, amada y odiada a partes iguales, es un elemento fundamental en el cine de Dolan. Su ópera prima, J’ai tué ma mère (Yo maté a mi madre) (2010), narra la convulsa relación entre una madre que no conoce a su hijo y un hijo que aborrece a su madre. Aunque el rotundo e impactante título podría llevarnos a pensar que estamos ante un thriller, en realidad el film es un híbrido entre un drama familiar y un coming of age, rodado con rabia y frescura. La familia es esa institución social (y sanguínea) de la que es imposible librarse, una idea que flota, precisamente, sobre su último film, Sólo el fin del mundo, en el que el protagonista regresa a su hogar después de muchos años para librar una última batalla con los miembros de su familia, incluida, claro está, la madre.

Si en su primer film Dolan quería invisibilizar a su madre, hasta deshacerse de la idea de su existencia, en su cuarta obra, y la que más consenso ha generado hasta el momento, Mommy (2014), un Dolan más maduro nos habla del vínculo indestructible entre una madre y su hijo. Para remarcar esa evolución en su mirada, el cineasta vuelve a contar con una incomesurable Anne Dorval como la madre biológica, volcánica, excesiva, y una tierna Suzanne Clément como la madre postiza, delicada, frágil, paciente. Si en su obra de 2010 el hijo quería librarse de la madre, ahora es la madre la que se ha librado de su hijo en un futuro inmediato ligeramente distópico en el que los padres pueden ceder al Estado la potestad de criar a sus hijos púberes si no son capaces de controlarlos. Mommy es un relato descarnado sobre la maternidad, la adolescencia, los miedos, las frustraciones y sí, el amor, o más bien, sobre la incapacidad del amor de curarlo todo.

Sobrevivir al (des)amor

En su segunda película, la liviana Les amours imaginaires (Los amores imaginarios) (2010), Xavier Dolan explora un sentimiento peligroso, la obsesión amorosa, y otro doloroso, el amor no correspondido. Dos amigos, un chico y una chica, se enamoran de un tercero. A partir de ahí y a golpe del Bang Bang de Nancy Sinatra en su versión italiana, se desata una enloquecida carrera de seducción. La amistad puede con todo. Sí, ya…

En su siguiente film, Laurence Anyways (2012), quizás su obra más ambiciosa hasta el momento, el quebequés se adentra en el terreno del desamor desde otra perspectiva muy diferente: la imposibilidad de amar. Una mujer atrapada en el cuerpo de un hombre (Melvil Poupaud) le confiesa a su pareja, a la mujer que ama (una descomunal Suzanne Clément), que no puede seguir viviendo así, en una vida que no siente como propia. A partir de ahí, la cámara de Dolan nos relata a lo largo de muchos años, la tortuosa relación de amor y desamor entre dos personas condenadas a no poder ser felices juntas. Un drama romántico hermoso y triste, plagado de imágenes dolorosas y sentimientos a flor de piel.

Luchar contra uno mismo

De todas las obras de la filmografía de Xavier Dolan, la más extraña, inaccesible, críptica y retorcida es Tom à la ferme (2013), su cuarto largometraje y el único que no ha estrenado en Cannes, sino en Venecia. La cuarta película del cineasta narra la llegada de Tom al pueblo de su difunto novio para acudir al entierro del mismo. Sumido en su propio dolor se ve atrapado, irremediablemente, en la prisión psicológica (y física) que en torno a él teje la familia de su pareja. Era cuestión de tiempo que un autor tan preocupado por la psique de sus personajes, terminara confeccionando un drama psicológico.

El resultado fue una película demoledora sobre el dolor que provoca una pérdida y un estudio lapidario sobre la autodestrucción. Tom es incapaz de salir del peligroso círculo vicioso en el que se sumerge, básicamente porque es incapaz de superar su propia parálisis emocional. Cuando creemos que lo hemos perdido todo, claudicamos ante la vida, ante nuestra mera existencia. El amor nos hace daño hasta desde el más allá. Esta obra, rodada como si fuera una pesadilla, nos muestra que todos tenemos pulsiones terribles en nuestro interior, que todos podemos ser prisioneros del lado más oscuro de nuestro ser. Es difícil luchar contra los demás, pero más duro es luchar contra uno mismo.

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La alianza Antena 3 – Bambú Producciones es ya uno de los binomios más fuertes de nuestra televisión reciente. Las ficciones que crea la segunda para la primera son de las más potentes en cuanto a audiencias se refiere en nuestra actualidad. Suyos son éxitos como ‘Gran Hotel’ o ‘Velvet’, series insignia de la cadena y con una horda de seguidores.

No está corriendo la misma suerte su última creación, ‘La embajada’, un thriller sexy (de esos que se llevan tanto ahora) ambientado en la embajada de Tailandia, donde la corrupción hace estragos en las vidas de sus trabajadores, en especial, en la del nuevo Embajador y su familia, quienes acaban de llegar al lugar y descubren una red de secretos y mentiras de agárrate y no te menees  descomunal.

No sé vosotros pero yo desde el primer momento vi en Belén Rueda una versión española de la Madeleine Stowe de ‘Revenge’ y, de aquellos barros, estos lodos: he decidido hacer un casting para saber cómo sería ‘La Embajada’ si Bambú se la vendiera a ABC y ésta le diera luz verde con un reparto de campanillas (me he venido arribísima, ya os lo digo).

Belén Rueda se convertiría en… Madeleine Stowe

¿Dónde sería la embajada de la serie de la ABC? Sea donde fuere, la Stowe iría cargada con esos modelazos que se pone hasta para ir a comprar el pan y su tropel de maquiladores, estilistas y peluqueros (que los tiene, que no os engañe). Belén Rueda está estupenda en su papel pero con la Stowe necesitamos más drama, más miradas profundas al horizonte… ¡Queremos más, QUEREMOS MÁS!

Abel Folk se convertiría en… Chris Noth

Aún lloramos la cancelación de ‘The Good Wife’ y, aunque Noth no está en el paro (ha fichado por la tercera temporada de ‘Tyrant’), nos encantaría tenerlo en nuestra hipotética adaptación como el Embajador protagonista. Es perfecto para el papel: equilibra de maravilla la mano dura con la ternura a la hora de relacionarse con su familia. Y si no, que se lo digan a la Florrick.

Úrsula Corberó se convertiría en… Jodie Comer

Quizá no la conozcáis pero Jodie Comer es una actriz estupenda y tenéis la tarea de descubrirla en ‘My Mad Fat Diary’, nuestra reverenciada serie teen inglesa en la que ella es la amiga egoísta y detestable de la protagonista. Además, la acabamos de ver en ‘Thirteen’, serie made in BBC, muy parecida a ‘The Room’ en la que ella lo peta muy fuerte.

Chino Darín se convertiría en… Nico Tortorella

El Chino es uno de los grandes reclamos de ‘La Embajada’ y era muy difícil encontrar a alguien con un físico a su altura pero ahí está Nico. Siempre Nico. Esa cara y ese cuerpo no sólo harán que se derrita la Stowe sino medio mundo (como ya lo hizo en ‘The Following’, y lo está haciendo en ‘Younger’).

Raúl Arévalo se convertiría en… Craig Parker

Los que veíamos ‘Spartacus’ le recordamos como uno de los grandes villanos de la serie; además, participó en la trilogía de ‘El señor de los anillos’ y, actualmente, aparece en la serie de época de The CW ‘Reign’. No hay nadie como nuestro Raúl Arévalo pero Parker haría un excelente trabajo y podría darle una vuelta de tuerca aún más malévola al personaje.

Amaia Salamanca se convertiría en… Lara Pulver

‘True Blood’, ‘Sherlock’ o, la última, ‘Da Vinci’s demons’ son algunas de las series en las que la hemos podido ver. No es una actriz muy conocida pero sus rasgos y expresiones le vienen que ni pintados al personaje.

Maxi Iglesias se convertiría en… Dean Geyer

¿Os acordáis de la escuela neoyorquina de ‘Glee’ y del muchacho que Rachel se encontraba en ella? Os lo estoy contando como si no lo hubierais reconocido nada más ver la foto, eh, pillines. El caso es que Geyer tiene una mirada que puede rivalizar fácilmente con la de Maxi y un físico nada envidiable. Eso sí, en la de la ABC, queremos mucha más acción para él, que en la española tenemos al personaje muy desaprovechado.

Megan Montaner se convertiría en… Jessica Stroup

Otra actriz de ‘The Following’ como Mirallegro. Jessica Stroup apareció en ella durante 30 episodios pero igual te suena más por ser Erin en el remake de ‘Sensación de vivir’. En cualquier caso, no la podemos perder de vista: el próximo año, aparecerá en ‘Iron Fist’, la nueva de superhéroes de Netflix.

Tristán Ulloa se convertiría en… Brian D’Arcy James

Veis, aquí ya me he venido arriba. Brian D’Arcy James ha aparecido en la reciente ganadora del Oscar ‘Spotlight’ y sería un poco complicado contar con él en la serie pero, oye, ¿no participó en ‘Smash’? Quién sabe, al ser un papel un tanto episódico, puede apuntarse…

Alicia Borrachero se convertiría en… Elizabeth McGovern

La actriz de ‘Downton Abbey’ está actualmente sin trabajo (o eso dice iMDB) y eso no podemos permitirlo. La queremos en nuestra serie, además, en uno de los papeles más lucidos (bien que le está sacando jugo la maravillosa Alicia Borrachero). El cambio de época nos haría verla en una nueva faceta interpretativa y eso nos encanta.

David Verdaguer se convertiría en… Jason Ritter

Shosh le acaba de romper el corazón en ‘Girls’ y tampoco tiene demasiado trabajo en el horizonte. Ritter no ha tenido demasiada suerte en sus trabajos: ‘The Event’ y ‘Us & Them’ fueron canceladas de forma prematura; sin embargo, seguimos confiando en él: ¡queremos que seas nuestro periodista! ¡TE QUEREMOS EN NUESTRO EQUIPO!

Melanie Olivares se convertiría en… Maggie Q.

La última ‘Nikita’ sería una de las mujeres de armas tomar dentro de la embajada. Sin pistolas, ni cuchillos ni nada pero sería la perfecta mano derecha del personaje de Craig Parker. Además, es un plus para la parte ‘sexy’ de nuestros ‘sexy thriller’. Está todo pensado.

Carlos Bardem se convertiría en… Terry O’Quinn

Bardem es uno de los villanos dentro de la ficción de Bambú y necesitamos alguien que tuviera su presencia y su forma de dar cosica. Y ahí Terry O’Quinn es el mejor. Le recordamos de ‘Lost’ pero tengamos presente también su personaje de ‘666 Park Avenue’, enigmático y cargado de poder.

Pedro Alonso se convertiría en… Pablo Schreiber

Estáis pensando en ‘Orange is the new black’ y no os salen las cuentas, lo sé, pero Schreiber es mucho más que eso. Confiad en mí, que hace nada compartía pantalla con Tim Robbins en ‘The Brink’ de la HBO. Aquí hay talento… pero vamos. Además, el personaje se está revelando como uno de villanos de ‘La Embajada’ y nada nos apetece más que ver a Schreiber en modo distroyer.

Ana Gracia se convertiría en… Olivia Colman

Aún no llegamos a entender cómo Ana Gracia tiene un papel tan pequeño en ‘La Embajada’ pero queremos creer que, en algún momento, éste explotará y se convertirá en la clave de todo; por ello, Olivia Colman es la clave: una actriz sensacional que nos flipó en ‘Broadchurch’ y a la que, recientemente, hemos visto en ‘The night manager’.

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Si hay algo claro en esta vida es que la blogger-modelo-diseñadora-influencer-empresaria-pedorra Chiara Ferragni es tan amada como odiada. Empezó siendo la fashion blogger favorita de la gran mayoría de seguidores de la industria de la moda, pero con el tiempo ha ido ganando tantos detractores como fans.

La italiana ha cambiado mucho con el paso del tiempo (pues claro, como todos nosotros). Empezó siendo aparentemente una niña buena de la que ya poco queda, pues cada vez está más en modo ‘livin la vida loca’. Que si fiestas, que si cocktails, alcohol, mucho ego, selfies, morritos, enseñar sus piercings en los pezones e, incluso, noches locas con chicos de las que hay pruebas gráficas. ¿Por qué hay entonces tanto amor-odio hacia esta chica?

1.Su interesante (y cansina) maravillosa vida.

Porque, personalmente, me encanta cotillear todos sus viajes, los hoteles en los que se aloja, cómo son las sábanas de las camas donde duerme e, incluso, los vestidores de sus suites. Pero lo retransmite todo tanto y again and again and again que nos dan ganas de hacerle unfollow inmediatamente. NEXT!

2. Hi guys! This is my look for today!

Que es blogger de moda, ya lo sabemos. Que las marcas le pagan para hacer publicidad masiva de todo lo que viste, también. Y es que no hay hora del día en el que la barbie Chiara no suba un vídeo a Snapchat presentándonos su ‘look for today’. Selfies de su perfil derecho, de su perfil izquierdo, de medio cuerpo, de cuerpo entero, delante del espejo e, incluso, grabados por su acompañante (sentimos compasión por esa pobre persona).

3. Su cuerpo y sus comidas.

Si hay algo que me pregunto a diario viendo fotos o vídeos suyos es lo siguiente: ¿por qué comes tanto y estás tan delgada? Esta chica no sabe lo que es comer comida casera. Y es que cuando te sobra el dinero, ¿para qué vas a comer macarrones cuando puedes comer lo que te plazca y donde te plazca? Pero ¿alguien ha visto alguna vez a Chiara practicando deporte? Porque yo no… Sospechoso ese cuerpecito talla 34. ¿Genética agradecida o será cosa del ajetreo y estrés que sufre a diario? Ay, qué penita nos da su vida, ¿verdad? NO.

4. Su armario.

Que, seguramente, sea del tamaño de mi casa. No suele enseñarlo, pero sabemos que allá donde va, viaja con dos o tres maletas grandes de Louis Vuitton en las que, en solo una de ellas, caben tu armario y el mío juntos. Nos encanta su ropa, sus complementos y sus zapatos. Muchos de ellos regalados por las marcas y otros comprados (aunque no suele mostrar sus momentos de shopping…)

5. La niña buena que de tonta no tiene un pelo.

Rubia, alta, bien peinada, ojos azules y mirada angelical. La típica chica de la que piensas que nunca ha roto un plato, que es fácil de manejar y que tiene un guisante como cerebro. ¡Sí, ya, claro! No olvidemos que está donde está gracias a ella misma (a pesar de que tiene un gran equipo con ella las 24h: The Blonde Salad Crew). Chiara, de tonta, no tiene un pelo.

Y vosotros, ¿de qué team sois? ¿A favor o en contra del ‘fenómeno Chiara’? ¡Contadnos!

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No eres consciente de que has empezado la operación bikini hasta que abres tu tupper y ves cosas sin mayonesa. ¿Y ahora a qué va a saber mi arroz caldoso? Es a partir de entonces cuando cualquier cosa te suena a tentempié. “Mmm, pues habrá que probar esa pared de la que me hablas”.

Decir “Me comía a un gitano cagando” no está bonito pero es la más sincera demostración de vacío en el estómago que existe en castellano. Y es que el hambre no mira caras, quiere hechos, hechos rellenos de carbonara con pepperoni encima, y luego un Almax.

Y como no es lo mismo contarlo que vivirlo llevo 21 días sumida en una misión lorzas go home que pa’ mí se quedan.

Amigos del “esta noche no ceno”, believers del “esto lo quemo limpiando” y forofos de “el lunes empiezo. Este no, el otro. Ay no, que es puente. Pues el siguiente”, he desclasificado mi diario personal para vosotros.

21 días a dieta: la pasión de Cristo

Día 1: Naturhouse, esta vez no me engañas.

He podido caer una vez, quizá cuatro, pero no una quinta. Tantas pastillas me hacen sentir parte de Proyecto Hombre. Además me fío más de la nutricionista que me ha recomendado la amiga de la prima de mi vecina.

Día 1,5: ¿No me veis más delgada?

De repente el tiempo pasa muy lento y tu mente te regala ilusiones ópticas.

Día 2: ¿Quién ha invitado a estas tías buenas a mi gimnasio?

Sus glúteos tonificados no me dejan concentrarme. Encima van pintadas, o lo que es peor, están guapas sin pintar. Este estupendismo generalizado potencia mi aspecto de refugiada y desluce mi camiseta XL de la Cooperativa de Aceite San Juan.

Día 3: Por un trocillo de pan tampoco va a pasar nada.

Es una lástima desperdiciar esa salsa verde.

Día 4: ¡…9 y… 10! Toma ya, he alcanzado las dos cifras en abdominales.

Confieso que hice un parón de cinco minutos en la número 6. No estaba cansada, es que me dio flato.

Día 5: No voy a hidratarme con algo que se llama cola de caballo

A mi entender, estamos hablando de pelo y yo a eso no juego.

Día 6: Buenas tardes amable recepcionista, ¿me puede traducir las clases del gimnasio?

Aprendes inglés y te diviertes viendo cómo combinan palabras para formar deportes.

Día 7: Allá vamos aerobox pump power plus. Y después un poquito de TBD y ABS.

Lo pronuncio bien y además lo entiendo.

Día 8: Nunca te he pedido nada, Virgen de Fátima. Te necesito.

Ella es la de los milagros. Jesucristo no me servía.

Día 9: Ahora mismo me comía a un gitano cagando. Voy a beberme otro litrito de agua.

Fantaseaba con platos combinados, me venían flashes de mi vaso de Colacao y soñaba con un buffet libre de potaje de judiones. Luego me bebí un poquito de agua y me eché unas gotas en la nuca para que se me pasara la tontería.

Día 10: ¿Te vas a terminar de comer ese zapato?

Inanición time. No distinguía lo comestible de lo otro.

Día 11: No me lo quites por favor, el vinagre de Módena no

En serio, me estoy quedando sin ideas para que me haga ilusión comer ensalada.

Día 12: Y esta tableta de chocolate por lo bien que lo he hecho hoy

El desliz llegó y estaba riquísimo. Yo no me autoengaño, sé que lo que hice estuvo mal, pero luego hice dos series de sentadillas y lo quemé; me atrevería a decir que hasta me quedé más delgada. Yo no me autoengaño.

Día 13: Benedicto, la Virgen de Fátima no me hace caso

Tuve que llamar a su enviado a la Tierra por hacer mi petición más realizable. Sólo pedía una gastroenteritis para perder peso en estado de inconsciencia.

Día 14: Os estáis tomando vuestra dieta de Internet demasiado en serio

Durante la operación bikini me estoy cruzando con seres a los que con la dieta semanal le entregan un diploma de Licenciado en Cosas que Engordan. Miran tu tupper y ponen esa mirada de “puf, se creerá que va a adelgazar tomando lechuga para cenar con la de líquidos que retiene eso”. Fui muy dura, pero les deseé un metabolismo lento.

Día 15: ¿¡QUE HAS COMIDO HIDRATOS Y PROTEÍNAS EN LA CENA SO GORDA?! 

Yo es que no me junto con losers. Sí, al final me convertí en uno de ellos.

Día 16: Pero vamos a ver, ¿¡no ves que no llego a tocarme la punta de los pies?!

Mi monitor de gimnasio cree que estoy hecha de chicle y ni si quiera llego a blandiblú. Creo que en mi vida anterior maté a parte de su familia o algo; si no, no entiendo esa fijación por dejarme sin respirar.

Día 17: (lloros)

Aquí es donde Samanta Villar sacaría la camarita doméstica.

Día 18: Mr. Wonderful, Benedicto no me hace caso

Al menos, dime tú que la belleza está en el interior.

Día 19: Me sorprende que no haya intentado matar a nadie del gimnasio

Aunque me sorprende más que no me haya comido a nadie en unos de mis ataques de gula.

Día 20: Estoy buena

And I know it. Sobre todo cuando me alejo de las estupendas de crossfit.

Día 21: He perdido 2,246 kilos. ¡Gracias Virgen de Fátima!

Ya no me tengo que desabrochar el botón del pantalón para comer.

Mi reto continúa, hoy es el día 22. Me he venido en bici a la oficina, me he hecho una carrera en las medias porque me he enganchado con la cadena y ahora parezco una pilingui trasnochada.

Seguiremos informando.

P.D. Ahora mismo me comería un helado de brownie con chocolate fundido y una bola de helado de vainilla.

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Marc Forné, Biel Juste o Sergi Pedrero; seguro que te suenan estos nombres. El movimiento it boy se ha propuesto superar al sector femenino del mundo de la moda y lo cierto es que lo están consiguiendo. Son guapos, tienen mucho rollo y su número de followers no deja de crecer. Los influencers del mundo 2.0 nos dan las claves para convertirnos en uno de ellos. ¿Quieres ser todo un “fenómeno fan” este verano? Muy atento a esta guía de estilo.

Bandanas

En la muñeca, en el cuello o en la cabeza. Da igual dónde la lleves, lo importante es que este mítico pañuelo de estilo far west se integre en tus looks.

Correa de gafas

Sin duda, es el accesorio estrella de esta temporada. No os sabría decir de dónde viene la inspiración, pero seguro que tiene relación con que la moda está en ser Modernos pero “viejóvenes”: Así somos la nueva juventud. Las correas para las gafas, además de ser algo muy practico, serán el identificativo entre los festivaleros para saber quién es un fashion victim o quién no se ha leído una Vogue en su vida.

Alpargatas

Si las deportivas blancas son el calzado estrella para la gran ciudad, en verano, que toca cambiar el asfalto por la arena de la playa, lo indispensable es enfundarte unas alpargatas. La verdad que ya no es nada nuevo tener unas, ya que hace un par de veranos que están de moda, pero parece que son una de esas tendencias que han llegado para quedarse.

Crop top

Esta iniciativa es solo apta para los verdaderamente atrevidos; aquellos que no tengan ningún tipo de prejuicio y que quieran romper de una vez por todas con las etiquetas sociales. ¿Por qué diferenciar entre ropa de hombre y ropa de mujer? ¿Quién dijo que un hombre no puede vestir una falda? Y más aún, ¿por qué no ponernos un crop top? Son la prenda predilecta para ellas, pero los chicos no tenemos por qué renunciar a este tipo de camisetas. ¡Enseñemos el ombligo y a lucir esos abdominales!

Puede que estas claves te ayuden a vestir como un auténtico it boy, pero el verdadero secreto de estas criaturas del mundo instagramer no solo es la moda, sino también el postureo el cual adorna su estilo de vida. Por eso, analizamos también los requisitos para que tu galería de Instagram sea digna de ser viral.

Dicen que consiguen tantos followers por diferenciarse del resto, pero lo ciento es que todos terminan haciendo el mismo contenido. Estas son las 3 fotos indispensables que deberás ofrecer a tus followers:

Muy original la primera vez que la vimos pero cuando todos empiezan a subirla, pierde algo de gracia.

Un verano sin playa no es un verano. En tu rutina de Instagram tiene que parecer que eres concursante de Supervivientes y pasas absolutamente todos los días cerca de la costa. Aunque no es necesario que pases el mismo hambre.

La dieta mediterránea ya no procede nada. Lo que se lleva ahora es comer pescado crudo. ¡Vaya! Igual que los concursantes de Supervivientes. Qué a la moda están estos de Telecinco… Eso sí, no olvides hacerle una foto antes de pegarle un bocado.

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Hay algo que llevo preguntándome varios días: ¿qué puntuación nos darían Corbacho o el mimísimo Risto Mejide al mes de junio festivalero en Madrid? Sin necesidad de traer a teenegers como protagonistas, esto no va por la novia de Mejide en absoluto, podemos afirmar rotundamente que Madrid ha coronado su mes de junio como EL MES DE LOS FESTIVALES de la capital. ¿Qué no os lo creéis? Pues seguid leyendo, amiguis:

FESTIVAL UTOPÍA

Para los más salseros, su festival estará este fin de semana en el Complejo Deportivo de Cantarranas. No, no estamos hablando del DCODE, ni mucho menos, pero este festival lleno de la electrónica ibicenca quiere hacerse un hueco en la capital ofreciendo una experiencia dance, optimista y, cómo no, utópica. Será el 4 y 5 de junio de 12h a 1.00h y contará con la presencia de DJs como David Guetta, Rudimental, Alesso, Diplo, Hot since 82 o Dixon, entre muchos más.

FIESTA FURIOSA

El festival que mejor mezcla noche y alevosía con música en directo, Dj, Vj y performance. Un festival por y para las féminas que te llevará a la máxima locura el próximo sábado 10 de junio en la Sala Caracol desde que te conviertes en calabaza hasta que te comes los churros y, así, 6 horas de energía, revolución y exaltación profunda con las actuaciones de Papaya, Los Koplowitz, VJ La Manchega, Las Chillers y Las Odio. ¿Te sumas al viaje furioso?

MAD COOL

Qué os vamos a decir que no os hayamos dicho antes. Ah, sí, ¡¡¡SÓLO QUEDAN 2 SEMANAS!!! La emoción nos invade, pero no es para menos, y es que la Caja Mágica tendrá más magia que nunca del 16 al 18 de junio gracias a este festivalón y sus protagonistas como The Who, Neil Young, Two Door Cinema Club, Bastille, Biffy Clyro y nuestros patrios como Fuel Fandango, Carmen Boza o Morgan, que también tienen mucho que mostrar.

MULAFEST

El festival de tendencias y cultura urbana vuelve a Madrid entre el 24 y el 26 de junio con un mapamundi de la mejor electrónica actual como Odesza, SBTRKT, Gramatik y The Orb entre un gran cartel que podéis consultar en su web. Además, este año Mulafest incluirá el proyecto One Gallery que aúna una “fusión perfecta” entre diferentes disciplinas artísticas con el mundo del motor, para convertir el festival en una galería de arte donde este último será el protagonista.

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España está dividida, y no hablo a nivel político, porque eso me pone de los nervios y no es un tema que debamos sacar ahora mismo, porque es que me tiro de los pelos. ¿Ves? Ya está, ya estoy atacado. Relájate, no pasa nada. Está todo bien, ¿a que sí? Eso es, respira hondo. Buen chico.

Hay dudas a las que nos enfrentamos los españoles desde hace mucho tiempo. Que si pizza con piña o sin piña, que si Pepsi o Coca-Cola, y un largo etcétera, y hoy he venido a resolver esas grandes incógnitas que nuestra inquietud y nuestra enorme capacidad para tocar lo que no debemos tocar nos han dado. Es hora de saber qué piensa España. ¿A cuál perteneces?

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Imaginemos entrar en el dormitorio de Alicia Vikander. En la mesita de noche, donde el resto de los mortales tenemos los condones, “El Secreto” y el vibrador la dormidina, ella tiene un Oscar. Y sobre las sábanas, donde nosotros tenemos la nada, ella tiene a Michael Fasspene Fassbender. Tal cual, para ella solita. Sólo por eso, Vikander siempre tendrá nuestro odio eterno respeto, así que cuidadito con la mujer que quiso ser Bella en los Oscar (un besito para Emma Watson).

¿Y qué hace una actriz después de ganar un Oscar? Pues, según la elevada condición moral de gran parte de los cinéfilos, hacer cine serio. Claro, claro… Porque todos, todos, sabemos que La Chica Danesa, y todo su almíbar y pomposidad, era mejor que, por ejemplo, Cincuenta sombras de Grey y su descacharrente poco sentido del ridículo, ¿verdad? Pues no, amigas, una actriz seria después de ganar un Oscar… quiere dinero y fama. Y a Michael Fasspene Fassbender en la cama…. pero ya sabemos que eso Alicia ya lo tiene.

Así que Vikander se va a enfundar en breve las botas camperas, los shorts cortitos y las mamellas de todo un icono de la cultura pop de los últimos veinte años…

No, ELLA no…

Alicia ha sido la elegida para ser ELLA:

Ali, porque para nosotros ya es nuestra Ali, sigue los pasos de Angelina, que, tras ganar el Oscar a mejor actriz secundaria por una película de prestigio, Inocencia Interrumpida, se convirtió en Lara Croft. Y le llovieron hostias como panes críticas por todos lados, acusándola de ramera de Babilonia vendida y estupideces similares. Porque aquí todo el mundo opina muy fácil, pero habría que ver qué haríamos todos si se nos presentan en la puerta de casa con un cheque millonario para protagonizar una superproducción donde tendrás caravana propia, asistentes propios, peluqueros propios, becarios esclavos auxiliares de producción propios y chófer propio. Y no han sido ellas las primeras que tomaron decisiones así, vamos a pensar un poco…

Penélope. Nuestra Pe. Ella. Esa mujer que grew up in a place called Alcobendas. Aunque a la pobre le llueven críticas haga lo que haga, nosotros siempre la defenderemos a muerte por ser una bestia parda de actriz, por cantar Los piconeros en alemán, por rodar en español en cuanto puede y por enseñarnos lo que hay que hacer cuando una se olvida los lexatines en casa…

… pues Pe le dio plantón a Lars Von Trier, que había escrito Melancolía para ella, por irse a rodar Piratas del Caribe 4, un poco después de ganar el Oscar a mejor actriz secundaria por Vicky Cristina Barcelona. Pero intentemos ponernos en su piel morena y pensar qué haríamos nosotros: ¿irnos a rodar con un director que volvió más loca a Bjork, hasta el punto de que ésta se comió un vestido en el rodaje de Bailar en la oscuridad? ¿Pasarnos meses con Lars al borde del colapso mental y del suicidio o irnos a Hollywood a rodar con un cheque millonario y mucha parafernalia, incluyendo un cheque con el que luego Pe produjo una película en Españistán España? Pues eso, no id de divinas porque todos haríamos lo mismo…

Charlize Theron cambió el prestigio y el Oscar de Monster por irse a rodar Aeon Flux, a la que pusieron fina y que se la pegó en taquilla, pero que le dio uno de los looks más espectaculares de su carrera. Cate Blanchett se llevó la estatuilla por su desquiciada y maravillosa Blue Jasmine y luego se fue a contar el dineral que le pagaron por hacer de madrastra malvada y fashion victim en la muy gay friendly Cenicienta. A Julianne Moore se lo perdonamos todo, hasta pasar del Oscar de Still Alice a la parte final de Los juegos del hambre. Y es bastante probable que Brie Larson cambie el bajo presupuesto de Room, perfecta ganadora a mejor actriz este año, por la lluvia de billetes que le caerá por ser Captain Marvel. Jennifer Lawrence, Sandra Bullock, Catherine Zeta Jones… o hasta nuestra idolatrada Marion Cotillard han cambiado el Oscar por los millones. Incluso en el caso de Marion, hasta esa decisión se volvió imagen icónica:

Y Halle Berry o Hillary Swank… bueno, ellas deberían despedir a su representante directamente.

Así que ojito con Alicia. Todos somos Alicia. Alicia ha hecho lo que todos haríamos. Alicia va a ser Lara Croft después de ganar un Oscar. Y Alicia tiene esto todos los días en su casa:

… así que TODOS QUEREMOS A ALICIA VIKANDER.

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Merche es la Kelly Clarkson española, una cantante con unas letras profundas, bonitas, llenas de sentimientos. Sus canciones eran las que utilizabas como estado en Messenger (no, no eran sólo canciones, eran indirectas para ese cerd* que sólo quería tu flor).

Por eso, desde BFace, queremos rendirle un sentido homenaje. ¡Merche, nosotros nunca nos marcharemos!

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Nuestra relación con los baños públicos es estrecha y complicada. Al menos mucho más que la de los hombres porque directamente ellos se pueden acostumbrar a hacer pis en cualquier esquina de la calle, algo que a nosotras nos produce tanto repelús verlo como hacerlo.

Sin ánimo de ofender, bien podríamos comparar los tipos de chicos que podemos llegar a conocer una noche con los baños públicos que nos rodean. Ahora que arranca la temporada de festivales de música, muchas nos veremos cara a cara con los baños públicos portátiles. Quizás la peor calaña de baños públicos que hay a nuestro alcance pero al mismo tiempo la única opción y nos acercamos por necesidad básica.

¿Qué cosas hemos visto o hecho en los baños públicos para llegar a este punto de amor y odio?

Los momentos desenfrenados de pasión fugaz

Escarceos juveniles dando rienda suelta a las hormonas en el baño de una discoteca… pero ojo, no es oro todo lo que reluce bajo el neón.

A los baños públicos se va con refuerzos

Una amiga es el mejor aliado para ir de expedición a un baño público. Es mucho más que un sustento para aguantar el bolso, abrigo… El momento compartir información actualizada y privilegiada, fresca y ágil sobre

Siempre hay sorpresa

No a todos nos enseñaron a dejar las cosas como nos las encontramos y, cual kinder sorpresa, cuando vas a un baño público puedes dar con el regalito más inesperado. Momento en el que decides dejar las cosas tal cual las has encontrado y mirar a otro lado por tu salud.

Mear de puntillas aguantando la respiración

Cual equilibristas, cuesta encontrar una postura cómoda con la que sujetar todo sin rozar ni el pomo de la puerta y rezar por que no se mojen las braguitas, al tiempo que tratas de no inhalar sin más remedio el ambiente a tubería rancia. Es complicado que cualquier estómago lo resista…

El protocolo para su uso y disfrute

Creo que es el único sitio en el que se respeta la cola sí o sí. Por la cuenta que te trae, y la necesidad básica que a todas nos mueve a acudir, cuando llegas a un baño preguntas quién es la última y respetas el orden. Las necesidades pueden sacar lo peor de nosotras…

Si encuentras uno de estos baños públicos, como diría mi madre, no lo sueltes. Y sobre todo agradece a esa señora que cuida para que encuentres un sitio decente para hacer tus necesidades como si estuvieras en casa.

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Nos sentamos a hablar con Martin Sangar, un joven cantante cuyo nombre comienza a sonar con más fuerza en el mundo del electrolatino español.

Con tan sólo 22 años y dos singles de éxito, el artista nos habla sobre su experiencia, sus canciones, sus planes a corto y largo plazo y mucho más.

Para quienes no te conozcan… ¿Quién es Martin Sangar?

Bueno, soy un un chico de 22 años, murciano… ¡Y cantante!

Con sólo 22 años, has recibido clases de canto en Miami con el productor José Velázquez (Shakira, Bisbal…) y has trabajado con el productor Juanma Leal (Chenoa, Carlos Baute…). ¿Cómo ha sido la experiencia de colaborar con dos grandes profesionales?

Increíble. Con José Miguel aprendí muchísimo, mejore la técnica vocal muchísimo. Y con Juanma brutal también, he trabajado 3 singles con él. ¡El tercero lo sacamos ya dentro de nada!

Y, de repente, llegas con Acércate a mi boca y logras más de un millón de reproducciones en las plataformas. ¿Esperabas esta acogida?

Para nada, creo que es brutal el número. No esperaba un millón tan pronto; me sorprendí. Esta canción me ha dado muchas alegrías y me ha ayudado a crecer como artista.

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Has estado de promoción por ciudades como Madrid, Barcelona o Valencia. ¿Tienes en mente hacer gira por toda España o, por el momento, estás centrado en otros proyectos?

Sí, este verano estaremos actuando por Murcia, Madrid, Málaga, Canarias, Cádiz… Tenemos mas de 10 fechas cerradas ya.

Se ha dado a conocer que participarás en las fiestas del Orgullo Gay en Madrid. ¿Crees que es un público importante al que tener en cuenta, sobre todo con las agresiones que se están dando en la ciudad?

Por supuesto, el año pasado actué y fue una experiencia buenísima. ¡Es un público importantísimo y yo tengo a todo el mundo en cuenta por igual!

Tu segundo single, 24 horas, suena en radios desde el año pasado, pero es ahora cuando está empezando a escucharse más. ¿Crees que puede ser una de las canciones del verano?

Creo que sí, va a sonar este verano, y lo mejor de esta canción es que las criticas son todas positivas, pero creo que el single que tenemos preparado para lanzar sonará muchísimo más… ¡Ya entenderéis el porqué cuando lo escuchéis!

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¿Qué aspiraciones tienes a corto plazo? ¿Y a largo plazo?

Seguir trabajando, machacando con mi promo, conciertos, seguir sacando singles, nuevas colaboraciones… Y a largo plazo, ¡eso nadie lo sabe! Espero estar trabajando en lo mismo pero mucho más a lo grande.

¿Qué razón le darías a nuestros lectores para que te diesen una oportunidad?

Creo que mi música os va a gustar. Os invito a seguirme en mis redes sociales, Twitter, Instagram, Facebook como Martin Sangar. ¡Echadle un ojo y nos vemos pronto!

Para acabar, queremos que pienses en tus favoritos y nos digas:

• Una canción: Dígale – David Bisbal
• Un disco: Tanto – Pablo Alborán
• Un cantante: Tony Dize
• Un grupo: Estopa

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