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El verano del comeback

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Os voy a ser sincero: probablemente hayas leído esta entrada ya en una gran cantidad de variantes, y en mil sitios diferentes, a lo largo del último mes. No, no las he escrito yo todas pero la red es así de poco original cuando algo se pone de moda. Y el verano de 2016 será recordado por los hastags usados por Juan Camus ser el verano en que nos enamoramos de la nostalgia. Estoy hablando, por supuesto, de “Stranger Things”.

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Con la serie de los empotradores hermanos Duffer hemos vuelto a los 80, a los walkie-talkies (que en su ficción funcionan con una precisión que ríete tú de cualquier invento de Steve Jobs), a los pósters de “Cristal Oscuro”, los juegos de rol, los días enteros montados en bici y las excursiones secretas al bosque. Aunque quizás lo mejor que se puede decir de “Stranger Things” es que hace pasar todo eso por nuevo, como si jamás lo hubiéramos visto o como si los Duffer hubieran sido los primeros en convertir la nostalgia en subgénero cinematográfico o televisivo. “Stranger Things” tiene muchos remiendos, demasiado refritos y homenajes pero también un corazón enorme y un alma carismática que convierte los recuerdos en emoción genuina. Y, como todos hemos caído enamorados de la moda juvenil de esa Eleven callada a la que es mejor no cabrear, la red se ha llenado de cantos de amor a los 80 y al cine de esa década. Pero desde BFace lanzamos nuestro granito de arena a la poca originalidad del verano de 2016 y también proponemos nuestro particular decálogo de esas 10 bombas nostálgicas de los 80 que deberían regresar al cine o a la televisión de la era del WhatsApp y el Grindr las aplicaciones para ligar.

1. Melanie Griffith

Aunque ahora la conocemos más por lucir el peor, y más relamido, tatuaje de Hollywood, Melanie fue una de las grandes estrellas de los 80. Y con razón. Para los más jóvenes, ojalá ardáis en el infierno por vuestra belleza y lozanía de los nacidos en los 90, os aconsejo revisar la maravillosa “Armas de mujer” donde Melanie lucía uno de los cardados más icónicos del cine y, de paso, se marcaba una de las mejores actuaciones de la década.

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2. Un buen asesino en serie

Con la honrosa excepción de la aparición de Ghostface en 1996, no vemos un buen asesino de niñatos en nuestras pantallas desde que en 1984 Fred Krueger afilara sus cuchillos. El cuerpo ya nos pide adolescentes fornicando y psicópatas rebanándoles el pescuezo.

3. El vestuario 

El cine de los 80 nos dejó algunas perlas en el vestuario que harían las delicias de los tres estilistas de Cámbiame. Nuestras retinas aún conservan la primera vez que Johnny Depp apareció en una película.

4. Los malos divinos

Fueron muchos y variados. Pero nos quedamos con el andrógino rey de los Goblins de David Bowie. Ya no se hacen malos tocapelotas así…

5. Las frases míticas

“Me llamo Íñigo Montoya. Tú mataste a mi padre, prepárate para morir”. Poco más que añadir a esto.

6. Los bichitos adorables

Todos tenemos en mente los Gremlins. Pero en BFace somos más partidarios de la casquería y el gore que podían llegar a provocar su marca blanca, los Critters. Menos estilosos pero mucho más demenciales y divertidos si se ve la película con unas copichuelas de más. Se les echa de menos…

7. Las feas

Porque sí. Porque en la era de la tiranía de Instagram y sus fotos de abdominales, se debería reivindicar a las heroínas de las películas pastel de los años 80 con su B-Queen a la cabeza, Jennifer Grey. Era una buena década para pensar que los patitos feos podían ser las que dictaran las reglas. No lo neguéis, estáis pensando en “Dirty Dancing” y en las veces que acabasteis en Urgencias con una brecha en la cabeza por intentar que vuestro amigo os levantara como Patrick a Jennifer…

8. Los thrillers con chicha

Si en instagram abunda la carne, en el cine del 2016 impera la corrección política. Los 80 eran otra cosa, con sus thrillers con giro final demencial llenos de carne, mamellas y culetes de estrellas. Ahora nos escandalizamos con la casi Disney “50 sombras de Grey” pero antes hasta “Atracción fatal” sabía a poco…

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9. Almodóvar en estado puro

Los 80 fueron suyos. Nunca volverá a ellos porque es nuestro director que mejor ha sabido evolucionar y reinventarse pero no negaremos que mataríamos por volver a revivir con él los tiempos de “La ley del deseo” o “Mujeres al borde de un ataque de nervios”. Y nos volveríamos locos por volver a probar un buen gazpacho repleto de orfidales.

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10. El cine

Y si algo tenía que volver de los 80 es el cine. Así, tal cual. El rito de sentarse frente a una pantalla, de ir todas las semanas, de soñar, de disfrutar, de no verlo en pantallas diminutas y como vulgares rateros… porque sin el cine ni existiría “Stranger Things” ni toda una generación hubiéramos crecido pensando que podíamos hacer cualquier cosa. Y eso sí que se echa de menos.

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Decálogo para ser un it-entrenador Pokémon

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Pokémon Go! está en boca de todos. De los millones de personas que ocupan este nuestro planeta, pongo la mano en el fuego y grito a los cuatro vientos que la mayoría tiene la aplicación en su smartphone. ¿Quiénes quedan fuera del saco? (1) Los que no saben apreciar el arte de este videojuego, (2) los que resisten la tentación y (3) los que no tienen memoria ni para una triste foto y una batería de una duración de tres horas (este último grupo me define, sí).

La app obliga a todo aspirante a ser el mejor entrenador Pokémon a abrasarse bajo el sol salir a la calle; es decir, hay que ir ‹‹arreglao’ pero informal››. Atravesarás desiertos, ríos, bosques y montañas, y nunca se sabe dónde ni cómo puedes encontrar al amor de tu vida. Hoy, en BFace, te traigo el decálogo para ser una monstrua y seducir a los bichejos con tu glamour. ¡Hazte con todos (los Pokémon y los ligues, claro)!

1. ¡Pasa de la típica gorra de Ash y copia a Ludicolo con un buen fedora!

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2. Para combatir el calor, sé fiel a los tipo agua. ¡Bienvenido sea el sexy summer!

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3. El rosa Jigglypuff será tu complemento perfecto. Además, es un cebo para los pibones. OLÉ.

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4. Aléjate de Jynx y apuesta por un maquillaje sencillo. Atrás a las escopetas de Homer ☨

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5. Déjate llevar e inspírate en todo tipo de looks, ¡hay que darlo todo en la liga Pokémon!

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6. Duerme como un tronco y cuida tu piel. Las mascarillas tendrán que ocupar sitio junto con las Pokéball…

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7. ¿Gafas de sol? Un imprescindible para un it-trainer.

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8. No podrás salir de casa sin una funda molona para tu Pokédex. Bien de divineo.

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9. Para celebrar tus victorias en los combates (porque no habrá derrota alguna), ¡saca tus mejores galas a pasear!

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10. Después de tanta caminata y del sacrificio que requiere ser el mejor entrenador, ¡hínchate a helados para coger fuerzas!


Si sigues rigurosamente, paso a paso, con detención, este decálogo, el resultado no puede ser otro que…

¡El título de Best Pokémon It-Trainer, claro! 😉

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¿Cómo combatir la depresión postvacacional?

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Lo más triste de las vacaciones llega cuando te das cuenta de que, tal como vinieron, se fueron. Todo el año esperando por ellas y esa semana en Ibiza o tus cuatro días en Albacete se ha ido en un abrir y cerrar de ojos. Sea como sea, vayas a donde vayas, siempre duele volver, como si la vida se te escapase de las manos y tú, pobre alma en desgracia, no volvieses a ser el mismo. Es lo que se llama…

Depresión postvacacional

Siempre es difícil, aunque parezca que no, porque… ¿quién, en su sano juicio, va a preferir el calor de la oficina a esa cerveza fresca en la playa? La respuesta es “nadie”. No importa lo mucho que te esfuerces, que no escaparás de ella. La depresión postvacacional llega, te sonríe e intenta adueñarse de su vida.

¡Pero no lo permitiremos! ¡Lucharemos contra viento y marea para que no nos arrebate nuestra felicidad! ¡Nada ni nadie puede con nosotros! Pero por si acaso no eres tan fuerte como el mundo espera, te traemos 5 formas de despedirte de esa depresión tan dañina:

Retoma la operación bikini

1

O empiézala, si es que nunca se te pasó por la cabeza hacerla -persona inteligente-. En vacaciones, siempre cogemos algunos kilos de más, y estarás tan centrado/a en decirles adiós a esos michelines que no te acordarás de que un día fuiste feliz en una playa de ensueño.

P.D.: Si no quieres hacer dieta ni practicar deporte, te apoyamos, persona inteligente.

 

Añade más felicidad a tu vida

2

¿Cómo? De forma muy sencilla: haciendo todo aquello que más te gusta, desde comprar ropa sin fin hasta realizar aquellas actividades de ocio que más te gusten como ir al cine o cenar con unos amigos en tu restaurante favorito. Eso sí, cuidado con el dinero.

 

Cuéntale a tus seres queridos tus hazañas

3

Vivir en el pasado nunca es buena idea, porque lo importante es avanzar o, al menos, no retroceder, pero no pasa nada por que dediques un día o dos meses a contar cómo ha ido tu viaje.

P.D.: La felicidad es mayor si los invitas a todos a casa y les enseñas todas las fotos.

 

Llora hasta que sientas que no puedes más

4

Quizás piensas que no es la mejor forma, pero desahogarte y llevar la procesión por fuera no le hace daño a nadie -a no ser que te quedes en ese estado para siempre-. Compra helado, enciérrate en casa y ve todas las películas que puedas siempre y cuando no haya gente viajando en ellas. Es un punto muy importante a tener en cuenta.

 

Planea tu próximo viaje

5

La vida es así: unas cosas deben acabar para que otras puedan comenzar. Si estás tan triste que no ves un futuro feliz, elige nuevo destino y conténtate con la idea de que, tarde o temprano, estarás perdido por el mundo otra vez. Si los viajes a Portugal, Italia o Tailandia -destinos de moda este verano- te parecen demasiado, piensa en ofertas en escapadas.

 

Y, así, con estos 5 sencillos consejos, pasarás de ser una persona deprimida por la vida a convertirte en un ser maravilloso que se queda con la experiencia de lo vivido y tiene los ojos puestos en su próxima aventura. ¡Todos podemos!

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10 razones para volver al Sonorama

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Viviríamos en el Sonorama los 365 días del año. Con esto, cualquier cosa que diga después es totalmente irrelevante, ya que una vez más, el festival patrio por excelencia se ha ganado los corazones tanto de veteranos, como de los que, como una servidora, era su primera vez en Aranda de Duero.

La tierra del Ribera ha conseguido, en su décimo noveno aniversario, el mayor éxito de convocatoria con 60.000 asistentes durante las seis jornadas de festival, el doble de la población de Aranda. Lo que es cierto es que la vida es eso que pasa entre Sonorama y Sonorama y como queremos que seas partícipe de su próxima edición, te damos las 10 razones para volver al festival:

1. La Plaza del Trigo, Escenario Principal

Qué recuerdos sólo al leer Plaza del Trigo, ¿eh? Y es que las sensaciones que llegas a tener en esta plaza son prácticamente indescriptibles. Que se suda a la gota gorda y terminas empapado, sí; que algún codazo que otro te llevas, pos también, ¡pero la de grupos que esta plaza ha visto nacer a grito de escenario principal! ¿No os pone los pelos de punta recordar cuando Carmen Boza o Siloé deslumbraron con su arte? Son momentos se quedan en tu mente ever.

Sonorama 2016
© Paloma Rockcorn. Plaza de la Sal (y el amor)

2. Aranda es un chupinazo constante

El mejor trío que se ha hecho jamás en la vida es el de Plaza de la Sal, Plaza del Trigo y Plaza del Rollo, y que alguien se atreva a contarme una experiencia sexual mejor que esta combinación. Aranda se convierte durante 4 días en un chupinazo constante y cualquier norteño sabe que este motivo es más que suficiente.

3. Las duchas del camping, ni tan mal

No os hagáis líos, el agua caliente son los padres, pero después del camping del BBK todo pasa a ser mejor vida.

4. Los vecinos del camping

Que levante la mano quien haya ligado con la tienda de al lado. Pues eso, hay que volver solteros míos.

BFACE3 copia
© Paloma Rockcorn. Primera fila durante el concierto del Dúo Dinámico.

5. Un festival por y para la música

Y aquí nos ponemos serios. Sonorama Ribera es un festival para todas las edades, nacionalidades, tribus y religiones porque aquí sólo predomina una cosa: el amor por la música, y eso se nota en cada ápice del festival.

6. No celebráis la Asunción y lo sabéis

Es puente, no hay excusa para no ir porque sabemos que sois más ateos que Judas Iscariote.

7. Los torreznos en cachi, esa gran bomba 

Todavía no puedo olvidar la grasa en mis dedos, un lujo.

8. El McDonalds 

Esto sólo lo entenderán los del campings, pero eh, no hay nada mejor para la resaca del día anterior que el combo alitas + deluxe, comprobado.

9. El baño del Lupa

Esto también sólo lo entenderán los del camping 🙂

Sonorama 2016
© Paloma Rockcorn. Cuando Izal lo petó nivel máximo.

10. Sonorama Ribera es el mejor festival al que irás en tu puta vida

No tenemos palabras para expresarlo, Sonorama hay que vivirlo, desde dentro, desde primera hora del día, con su gente, con sus bares, con su ambiente, con sus maravillosos organizadores y sobre todo, con sus más de 140 conciertos.

PD: YA TENÉIS ENTRADAS PARA SONORAMA 2017 AQUÍ.

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Pokémon meets Petardeo: Pokémon Go Fresh

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¿Quién no se ha dado cuenta ya de que los Pokémon están invadiendo las calles? Si tú eres uno de ellos, probablemente sea porque hayas estado sin Internet durante el último mes, viviendo en una cueva o porque te ha dado una subida de azúcar y no te encuentras bien y has ido a ver si se te pasa y luego al médico.

Pero ya es hora de que aceptemos que estos monstruitos nos acompañan en nuestro día a día y, por qué no, cazar a algunos de ellos para ser los mejores entrenadores de nuestro barrio.

En BFace, ya sabemos que Squirtle es el Pokémon favorito de Cristina Pedroche y que Bisbal tuvo que pagar por descargar Pokémon Go, pero hemos querido ir un paso más allá. Con motivo de la fiesta ‘Pokémon Go Fresh’ que se celebra este sábado 20 de agosto en la sala Siroco de Madrid, donde el petardeo y la diversión se fusionarán con los Pokémon, hemos decidido plasmar esta idea de manera visual. ¿Te imaginas a las Bistecs como entrenadoras Pokémon? ¿O a Ylenia en un combate? Deja de imaginarlo, porque lo tienes aquí.

Las Bistecs

SoniaSelenaMeowth1

Lola Flores Pokémon

Rafaella Carrà Clefairy

Pelopony Vaporeon

AlessPoke1

Ms Nina Jigglypuff
Fuente: http://msniiina.tumblr.com 
Meneo Pidgey
Fuente: www.plateselector.com

Leticia Sabater Jynx

La Zowie Pikachu

Chanel
Fuente: www.wag1mag.com

Camela

La Zowie Pokemon

Joe Crepúsculo Pokémon

Papa Topo Pokémon

LapiedraSnorlax

YleWobbuffet

Así, partidarios y detractores de Pokémon (detractores porque Bailaferias DJs son más de Digimon y así nos lo harán saber) se reunirán en la Pokémon Go Fresh. Cuatro grupos de DJs y una misión: llenar la Sala Siroco del mayor petardeo para desinhibirte y que caces pokémons mientras mueves el ‘cucu’ o, por el contrario, consigas que tus amigos dejen de mirar la pantalla para que bailen mientras ven pokémons, probablemente del chino, por la sala. Esto es lo que te espera el sábado 20 de agosto en la Sala Siroco a partir de las 21:00 en una fiesta cargada de música, exposiciones, sorteos y muchas cosas más.

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10 canciones para volver de vacaciones y no morir en el intento

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Como cosas que nos hacen la puñeta están: la cuesta de enero, los cuñados y, en un lugar privilegiado, VOLVER DE VACACIONES. Cómo escuece retomar la vida real, las rutinas, los madrugones y todas aquellas cosas que no son de unas top holidays. 

¿Has dejado la playa por el asfalto? ¿Te toca cambiar el desayuno continental por el café de la oficina? No os preocupéis, pequeñas criaturitas… Para que lo llevéis lo mejor posible, os traigo diez pildoritas musicales para que aguantéis el tirón.

La unión hace la fuerza y, oye, mal de muchos, consuelo de tontos. Nosotros también necesitamos unas vacaciones de las vacaciones.


Solo mantén el ritmo – Perro

Es importante que mantengas la calma. Aunque la nevera de casa sea un maldito estropicio y la vida ahora mismo carezca de sentido para ti, saldrás de ésta. Ya lo dicen los majos de Perro, aunque el rumbo esté perdido, SOLO MANTÉN EL RITMO. Ya vendrán días mejores, cuando menos lo pienses llegará un puente o incluso las vacaciones de Navidad.

Escuchar más en Youtube


Todo bajo el sol – Novedades Carminha

Si, como dice esta canción, se te fue de las manos el verano, don´t panic. Vale que ya no estés en la playa, es verdad que tu ciudad no tiene esos rincones tan molones, pero, oye, intenta ver la parte positiva. Ya sabemos que de vacas estabas requetebien, pero si estás para las buenas, estás para las malas. Seguro que te gastas menos pasta y engordas menos en casa, o no, estas hipótesis no tienen por qué ser absolutas, babes. 

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Lonely Hunter – Foals

Ay, pequeña comadreja… no tienes por qué sentirte solo. Aquí el que más y el que menos volverá a su vida de curro y ansia de findes. Estamos contigo en esto, nosotros también firmaríamos unas vacaciones de por vida. Además, siempre puedes ponerte un disco de Foals en bucle e imaginar cómo sería tu vida con Yannis Philippakis. Quién quiere vacaciones cuando puede soñar, ¿no?

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Avestruz – Grises

Está claro que ahora pagarías una pasta por meter tu cabecita en la tierra y no salir en una semana. Sentimos comunicarte que no eres un avestruz, no por tema de plumas o cuello largo, sino porque tienes más obligaciones que poner huevos gigantes. Oye, que igual si vuelves tope de motivado al curro en 2017, tendrás un ascenso y, por qué no, MÁS VACACIONES. Transforma tu energía, que tú puedes.

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Fiesta mayor – Vetusta Morla

¿Que se han acabado tus gloriosas vacaciones mainstream? Pues te pones este tema de Vetusta Morla a toda hostia por las mañanas. La fiesta la llevas tú en el cuerpo, y quien te lleve la contraria es que debe de estar muuuuuuy amargado. La procesión se lleva por dentro, pero la alegría, ésa tienes que compartirla, que el viernes está un poco más cerca.

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El tiempo pasará – Lori Meyers

SI ya lo dicen las madres, las abuelas y en alguna ocasión yo: el tiempo todo lo cura. Aunque ahora creas que te hundes en la miseria, que necesitas un mojito y levantarte a las once de la mañana, el tiempo pasará. Oye, que sin darnos cuenta, el año que viene tenemos a Lori Meyers girando con nuevo disco, y nosotros, ojalá, de vacaciones. Os dejamos un vídeo con la bella Anni B Sweet y esta canción tan LOVE.

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Chasing Illusions- Anni B Sweet

¡Ay, necesitábamos un poco más de Anni! Oye, que si te vas a despertar más contento por las mañanas, puedes ilusionarte cuando quieras. Igual hay una huelga, tu jefe te da la semana libre o consigues una máquina del tiempo para volver al día que empezaron tus vacaciones. Como quizás ninguna de esas cosas suceda (por lo que sea…), no ponemos esta canción y a volar, que la música nos lo quita casi todo.

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Romance – Perlita

Además del dinero y un buen polvo, ¿qué puede alegrarte? Claaaaro, un amor, un amor de final de verano, de una noche, de otoño, uno para toda la vida… ¡Lo que tu quieras! Y es que los romances son lo más para quitarnos las penas antiguas y ponernos unas nuevas. Claro, que si te has echado al nuevo romance en las vacaciones, y encima es de fuera, se nos complica el tema. ¿Ya has vuelto a liarla, pollito?

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O tú o él o yo – Ellos

Vaya movida madrileña, ¿te habías conseguido olvidar de los jaleos que dejaste en casa cuando te fuiste a Portugal de turisteo? Ay, cari, si es que en tu vida mitad son dramas, mitad fiestas que después no recuerdas. Ahora no tenemos tiempo de pensar en las vacaciones, tienes que salvar lo que queda de esa relación, volver a retomar aquella otra y buscar una nueva, por si las otras dos se nos van de madre. P.D.: Besis a Ellos, que un día me odiaron. 

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Mira cómo vuelo – Miss Caffeina

Mira, cuando después de tu primer día de vuelta a la mierda llegues a casa, sigue nuestras instrucciones. Compra birra bien fría, pide pizza para cenar, quítate los zapatos, ponte Miss Caffeina a todo volumen y baila como si lo demás no importase. ¡MIRA CÓMO VUELAS! ¿Has visto? Has sobrevivido al primer día en tu querida rutina, eres un campeón, pero eso nosotros ya lo sabíamos.

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Ben-Hur: una nueva visión del clásico

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Nos gusta un remake más que comer, y mira que es difícil. Así es, y no pasa nada. Un sinfín de películas regresan años después a nuestras vidas para rememorar historias que calaron, para bien o para mal, en nosotros: Los 4 Fantásticos, Cazafantasmas, RoboCop, Carrie, Halloween… y ahora le toca el turno a Ben-Hur.

En 1959, Ben-Hur llegó por primera vez a la gran pantalla, y lo hizo por todo lo alto. La película de William Wyler consiguió un total de 11 Oscars y 3 Globos de Oro, conquistando al público y a la crítica.

Este 2 de septiembre, 57 años después, el clásico vuelve a nosotros con una nueva visión, la de Timur Bekmambetov, para narrar la amistad entre el judío Ben-Hur y el romano Messala, que, con los años, se convierte en una fuerte rivalidad.

Te la recomendamos si…

  • Te gustan las historias con trasfondo religioso
  • Amas a Morgan Freeman por encima de todas las cosas
  • No te pierdes ni un solo remake, aunque sea por comparar/criticar

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El estilo de Blake Lively: Antes y después

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Está claro que la mayoría de celebrities cambian su forma de vestir cuando saltan a la palestra de los medios. El calor de los focos, la alfombra roja y los estilistas hacen que sepan sacarse un partidazo para ser la envidia de todo el mundo. Esto le ha pasado a nuestra encantadora Blake Lively. Su evolución (y no sólo hablamos de su paso bajo el bisturí) no ha pasado inadvertida para nadie.

Blake Lively

Reconozcamos que Blake Lively era una chica mona, pero que no llamaba demasiado la atención. Su estilo era juvenil desenfadado con alguna que otra combinación algo desafortunada. Casi salida del rollo surf californiano pero sin tabla. Prestaba menos atención a la importancia de los accesorios y complementos y qué decir del maquillaje o el peinado. Prácticamente daba un aspecto mucho más descuidado.

Blake Lively

El cambio de Blake ha quedado claro. De ese estilo juvenil/informal, ahora ha logrado asentarse en un estilo chic-sensual pero sin rozar la vulgaridad. Por lo general, insinúa más que muestra gracias a vestidos largos asimétricos, en tonos rojizos o blancos que favorecen el tono de su piel y que sacan partido a tantas horas de gym. Se ha vuelto mucho más sofisticada a la hora de elegir sus complementos, estando los stilettos entre sus favoritos. Al igual que con el maquillaje y el tipo de peinado, ahora brilla con luz propia.

Blake Lively no sólo ha mejorado su estilo vistiendo, sino que su vida no podría ser más dulce. La mejora en su carrera es evidente (hay quienes dicen que se ha marcado un Matthew McConaughey). Y parece que su matrimonio con el cañón de Ryan Reynolds va viento en popa, y esperando su segundo retoño.

Nos da envidia Blake, pero de la sana. ¿Lo sabías?

Blake Lively

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TEST |¿Qué canción de David Bustamante eres?

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Si has vivido los 2000 tan fuerte como nosotros, seguro que ya estarás enterado de todo. La primera generación de Operación Triunfo vuelve a los escenarios y, no sólo eso, también habrá un documental para conmemorarlo.

El programa nos hizo descubrir talentos como los de David Bustamante, un chico bastante sensiblón que en nada se robó el corazón de toda España. Desde que quedase finalista, la suerte no ha parado de sonreírle y ha cosechado un sinfín de grandes éxitos.

En BFace, nos encanta esto de que vuelva todo lo vintage y queremos hacerte fan suyo. ¿Quién no ha bailado eso de “no soy un Superman, soy un hombre muy sencillo que te quiere enamorar”? Venga, no mintáis y descubrid qué canción del extriunfito es la vuestra.

 

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Unai & Lush: “El escenario es como una segunda casa para nosotros”

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Para quienes no os conozcan, ¿quiénes son Unai & Lush?

Somos un dúo formado por un guitarrista y una cantante, Unai Iker y Marian Lush. Hace un tiempo decidimos juntar nuestros talentos para crear este dúo y, así, componer nuestras propias canciones, canciones pop pero con influencias del rock, soul, country incluso funk.

¿Qué os hizo abrir un canal de YouTube?

Nos gustaban grupos como Boyce Avenue, que se han dado a conocer a través de YouTube, así que decidimos abrir nuestro propio canal. En él, podréis encontrar tanto versiones de canciones que nos gustan, como nuestros propios temas. Es una plataforma ideal para darnos a conocer y compartir nuestra música.



Vuestra cover del Hello de Adele tiene más de 10.000 visitas en tan sólo medio año. ¿Esperabais recibir tantas?

Pues nos sorprendió gratamente, la verdad. Nos animó mucho a seguir luchando en esta difícil tarea que es hacerse un hueco en el mundillo de la música.

¿Qué os llevó a empezar a componer?

Empezamos a tocar juntos sin demasiadas pretensiones; al poco tiempo nos dimos cuenta de que hacíamos un equipo genial, nos entendíamos a la perfección, y coincidíamos en gustos musicales así que…. voilà, Unai & Lush surgió casi de la nada.

Este mes, habéis sacado vuestro primer EP. ¿Cómo habéis llegado a ello?

Con mucho esfuerzo, dedicación y con muchas ganas de compartir nuestra música con el mundo. Estamos muy contentos de que la gente pueda escucharnos en Spotify y que pueda comprar nuestro EP en iTunes, Amazon y Google play. Es una satisfacción y un gusto poder llegar a la gente y que disfruten de nuestra música.

¿Qué tal ha sido el recibimiento de estas canciones originales?

La verdad es que muy bien. Creemos que esa fusión de estilos que hacemos nos da un toque de originalidad y frescura, y eso el oyente lo aprecia. Hasta ahora la acogida ha sido genial y esperemos que siga así.

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¿Cuáles son vuestras expectativas a corto y largo plazo?

A corto plazo, estamos focalizados en difundir nuestra música por las redes sociales y poder llegar al máximo publico posible, y a largo… queremos grabar un disco y poder girar por el mundo tocando nuestra música, ya que el escenario es como una segunda casa para nosotros, no podemos vivir sin él.

Queremos que cada uno nos diga:

• Un artista: 

 Marian: Whitney Houston

— Unai: Bruno Mars

Un disco: 

 Marian: The Bodyguard

— Unai: Unorthodox Jukebox

• Una canción:

 Marian: Run To You

— Unai: When I Was Your Man

Un artista con el que compartir escenario: ¡Hay tantos! Beyoncé, Eric Clapton, Bruno Mars…

Para terminar, ¿qué le diríais a nuestros lectores para que os siguiesen?

Que se pasen por nuestra página web y redes sociales para que nos conozcan y puedan escuchar nuestra música, que todo está hecho con mucho amor y cariño. Estamos seguros de que esa mezcla de estilos musicales que hacemos no les va a dejar indiferentes. ¡Un saludo a todos y Rock&Roll!

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TEST |¿En qué película de Woody Allen vivirías?

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Si hay algo que destacar de Woody Allen, aparte de su excelente trabajo como director, es su incansable empeño por ofrecernos una película al año. Algo que lleva haciendo desde, prácticamente, sus comienzos como realizador en los años finales de la década de los 60. No es de extrañar que este prolífico director lleve ya la friolera de cerca de 50 largometrajes realizados.

El film de este año, que se estrena la próxima semana, es  Cafe Society y está protagonizado por Jesse Eisenberg y Kristen Stewart. Y para celebrarlo, y como amantes incondicionales de Woody Allen, queremos saber en qué película del famoso director viviríamos. Aunque si por nosotros fuera, viviríamos en todas y cada una de ellas.

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La Especial de Home Burger Bar

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Home Burger Bar, todo un clásico que celebra su décimo aniversario este 2016, es de parada obligatoria en la capital. Hoy visitamos su local en Espíritu Santo para deleitarnos con la Especial Home, una mezcla más que acertada de philadelphia, nueves, cebolla y jugosa carne que no te dejarán indiferente. PST, al loro, con motivo de su aniversario, si les visitas el día de tu cumpleaños ¡la burger te sale gratis!

 

  • 12€

  • PRECIO
  • Calle Espíritu Santo, 12, Madrid

  • LUGAR

 

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¿Qué será de los chicos de Auryn en cinco años?

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Nunca se me dio demasiado bien poner las cartas sobre la mesa ni predecir el futuro, pero que Esperanza Gracia me dé fuerzas, que lo voy a intentar. Saco mi bola, me enciendo un cigarrillo y dejo que la cosa fluya. Que, oye, la separación de Auryn no ha sido moco de pavo, porque #dramanacional y #emergenciadeestado.

No es que a mí personalmente me importe mucho, pero, haciéndolo por un bien común, me hago la siguiente pregunta: ¿Qué será de ellos dentro de 5 años?

mariah-carey-i-dont-know-her


Carlos

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De repente, aparece Carlos, elegantísimo –qué mono va este chico siempre–, con un traje que le queda fenomenal, unos pitillos ajustadísimos, de estos que si los miras fijamente piden auxilio, y una cara algo así como muy tensa. ¿Está esperando algo? Pareciera que está en una gala de premios… o, no sé… ¿Es posible, bola? Espera… ¿Está en los GRAMMYs y le van a dar el album of the year? Ah, no, que está en el Zara. Va de un sitio a otro, casi apresurado y lleva al culo un walkie-talkie. ¡Está trabajando para Amancio Ortega!

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Blas

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Ahora veo a… Bola, joder, enfócame un poco la imagen. ¿Blas? Blas. Está en un estudio de grabación y por lo que veo parece que cantando una canción bastante emocional. ¿Por qué las bolas mágicas vienen sin sonido? Sale del estudio y se da un abrazo con un par de… ¿compañeros? Está en una banda, pero no sé de cuántos componentes. Es mixta, hay chicos y chicas. Han sacado un disco, lo tiene ahora mismo en la mano. Lo mira y sonríe, incluso le da un beso. En la portada pone… Los SuperSingles. ¿Y abajo? ¿Qué? Ah… “Pégate (Acoustic Version)”.

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Dani

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Ay, pero si este es Dani, ¿no? Míralo, tan relajado ahí… ¿Es eso un micrófono? Lo que tiene cerca de la boca. ¿Es un micrófono, bola? Sí, es un micrófono. Se está incorporando y se acerca a lo que tiene toda la pinta de ser un ordenador. No me digas que va a darle a las remezclas, bola. ¡No me digas más! Está apuntando algo. ¡No me digas que compone! Ay, qué ilusión que… Oye, ¿es eso el logo de… Vodafone? Oh, dios mío, todas sus compañeras son latinas. ¡Ha cogido un teléfono!

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Álvaro

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Qué brusco este fundido a negro, bola. ¿Dónde estamos ahora? En un camerino parece; hay botas por el suelo, pitillos y gorras, un montón de gorras. Aquí veo yo mucho cuerpo bien ciclado, como si fueran los ensayos de alguna gran performance o un videoclip. Se monta Álvaro en un coche, y aparca. ¿Va a los estudios? Se acerca a una chica y… ¿qué le da? ¿Un autógrafo? Ay, la chica se ha emocionado porque está… espera, ¿gritándole? ¿Es eso un coche de policías? ¡No me digas más! ¡Le ha puesto una multa a la pobre chica! ¡NO ME DIGAS MÁS! Qué tragedia.

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David

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El futuro, tan delicado como incierto, ¿eh? Venga, va. Que me queda David, el último. A ver con qué me sorprende. Intento concentrarme, pero… ¿Eh? ¿Qué ha pasado?

Vaya, parece que mi bola ha dejado de funcionar.

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TEST |¿Qué coach de “Quiero Ser” eres?

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Son pocos los que prefieren quedarse todo el verano mirando la televisión en lugar de escaparse a la playa, a la piscina o a cualquier otro sitio más divertido. Por esta razón, las cadenas de TV siempre han intentado crear programas nuevos cada verano para intentar enganchar delante de la caja tonta a esos pobres desdichados que no pueden permitirse unas buenas vacaciones y se quedan en casa. Años atrás, la oferta que la TV emitía era inmejorable: todos recordaremos el mítico Grand Prix y sus vaquillas. Pero la industria televisiva está de capa caída en cuanto a imaginación y su apuesta para este verano ha sido el tan polémico programa de moda “Quiero ser”.

Las bloggers Dulceida y Madame de Rosa y el diseñador Cristo Báñez han sido los encargados de retar y elegir a los concursantes entre los que se esconde el nuevo influencer estrella del panorama fashion -o al menos eso fue lo que nos vendieron-. Todo esto conducido y presentado por una celebrity con mucho estilo, Sara Carbonero.

Tras una decepción muy grande y con unas cifras de audiencia bastante bajas, todos hemos acabado hablando -para bien o para mal- del programa y lo que está claro es que todos conocemos los nombres de sus coach. Pero ¿con quién te quedarías tú? Este es el test definitivo para comprobar ¿Qué coach de “Quiero Ser” eres?

 

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TRIVIAL |¿A qué videoclip de Britney Spears corresponde cada fotograma?

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STOP! ¿Qué es eso que escucho? ¿Es Britney?

Oh, sí, la princesa del pop ha sacado nuevo disco, “Glory”, y con su nuevo trabajo ha callado muchas bocas y dejado claro que viene a recuperar el trono que otras han querido arrebatarle. Con su nuevo disco, ha conseguido un gran comeback, no sólo dejando muy contentos a todos sus fans, sino a la crítica en general y a los más reacios a su música. Obvio, siempre existirán los detractores, pero ya lo dice Taylor Swift: haters gonna hate.

Por ello, con el subidón de la publicación de “Glory”, en BFace queremos rendirle homenaje a Britney realizando un sencillo trivial. ¿Serías capaz de adivinar, con una sola imagen, el vídeoclip de Spears al que pertenece? Si es así, ¡a jugaaaaaar!

Y que la suerte esté siempre de vuestro lado. 

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Prozac y gore para desear el invierno

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Las redes sociales de los gays del Gymage la mayoría de la población española empiezan a preparar el crespón negro de cara a la vuelta de vacaciones. Ya no más playas, piscinas, fotos enseñando el culo acompañadas de un texto profundo, terrazas, ventiladores a máxima potencia hasta las cinco de la mañana y todo un abanico de excusas baratas con las que enseñar carne en Instagram. El verano se acaba y llega el Prozac para sobrellevar el otoño, la tez blanquecina y los pingüinos dando los buenos días en el pasillo de casa. Y en Bface nos solidarizamos para que no tengáis que echar mano de los orfidales, ni aunque sea mezclados en un gazpacho…

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… y os queremos invitar a repasar esas películas donde las vacaciones acaban siendo poco menos que un infierno tal como la carrera de Chayo Mohedado. Así os daréis cuenta de la suerte que tenéis de volver a vuestras oficinas y dejar atrás esas semanas de ocio que, sólo a veces, pueden acabar como un programa de Tele5 presentado por Pilar Rubio.

Las colinas tienen ojos (2006)

Sí, somos de los partidarios de que este remake supera con creces al original. Se os quitarán las ganas de vacaciones cuando veáis como a esta familia, típicamente americana durante un viaje típicamente americano, se les estropea la caravana en medio de ninguna parte y son masacrados por una familia de caníbales. En pocas ocasiones pasarás tanto miedo como en la escena del primer ataque de los asesinos a la caravana.

Thelma y Louise (1991)

Que sí, que en el fin de semana libre que se toman Thelma y Louise cabe la posibilidad de acabar en la cama con un jovencísimo Brad Pitt, todo abdominales y sólo vestido con un sombrero de cowboy. Y muchos, casi que más que muchas, daríais vuestra mano izquierda y vuestro iPhone por poneros en el lugar de Thelma. Pero, a riesgo de que me llaméis aguafiestas, voy a tener que recordaros como acaba su fin de semana:

Viernes 13 (1980)

¿De verdad no preferís estar sirviendo BigMacs antes que pasar vuestras vacaciones en un agradable campamento en mitad de la naturaleza mientras Jason os enseña los peligros de perder la virginidad?

Vicky Cristina Barcelona (2008)

El Prozac lo vais a necesitar no al regresar del verano sino al pasarlo junto a María Elena (Penélope Cruz) y su bipolaridad digna de ganar un Oscar. Estaréis deseando hacer la maleta y regresar a la rutina antes de que ella os vuelva a gritar otra vez eso de…

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Tiburón (1975)

Pasar julio en AmityVille te asegura volver a la ciudad moreno… y en pedacitos. No querréis pisar más una playa en vuestra vida después de nadar en las aguas del tito Steven.

Hostel (2005)

Si sois de los que preferís el interior y el mochileo para disfrutar de vuestra época de relax, no os preocupéis… también tenemos material para amargaros la estancia. En “Hostel” los jóvenes mochileros de road trip por Europa acaban así:

Piraña 3D (2010)

¿No playa? ¿No montaña? ¿No campo? En el lago seguro que no pasa nada… a no ser que un terremoto libere a unas pirañas prehistóricas con especial debilidad por las carnes adolescentes en bañador.

Eden Lake (2008)

Nunca estrenada en España, esta joya del terror psicológico nos enseña lo que pasa cuando una adorable pareja decide tomarse unos días libres y se topa con unos quinceañeros, máxima expresión de los ninis, con ganas de gresca. Sin hacer spoilers, sólo diré que nunca jamás podréis ver un cutter de la misma manera. Ah, y el protagonista es nuestro Michael, él, el Dios, nuestro sol y nuestro eje, nuestro Fassbender…

Y ahora, después de esta lista de vacaciones jodidas, ¿a qué ya no os importa tanto que llegue septiembre?

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Dieta en septiembre: la grasa contraataca

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Cuando los días se acortan y se acaban las fotos de playa y mojitos, llega septiembre. Y con él la dieta. Si creíais que prepararos para el verano era una carrera de fondo, poquito a poco y siendo constantes, esto es un triatlón. Conseguir el oro es un sueño, nos conformamos con entrar en los pantalones del pasado invierno. ¡Y dando gracias!

Por eso os traemos las dietas más codiciadas, por las que todos suspiráis mientras intentáis enfundaros esos leggins, que más que pantalones parecen la piel de la barra de fuet. ¿Cuál es la tuya?

La que vas a liar pollito

¡Si a la báscula quieres engañar pollo y piña le darás! No preguntes qué hay de comer, la variedad aquí no existe. Es como las camisetas básicas de Zara, siempre son iguales y no dicen nada pero si sabes como combinarlas ¡triunfas! Pollo a la plancha, revuelto de pollo y verduras, pasta con pollo… Y una larga lista de etcéteras. Solo apta para mentes con mucha imaginación.

Alcachofa de mi corazón

Es igualita que la dieta del pollo pero aquí entran en escena el queso fresco y el horno. Después de tres meses de bocadillos de festivales y pizzas de madrugada ¿quién no piensa en meterse pa´el cuerpo alcachofas al horno y un poco de queso fresco? Ya te lo digo yo: NADIE. Pero oye el podium es para los valientes. Si te ves con fuerzas y con una boda, bautizo o evento importante ¡Es tu momento! La presión social siempre nos lleva a hacer locuras.

 

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Aguacates por el mundo

Esta es para los que saben que tienen que hacer dieta pero no quieren que nadie lo sepa. ¿Que toca desayunar en la oficina? Tostadas con aguacate untado y té. ¿Que no puedes dejar de lado las comidas con tu grupo de amigos? Ensalada de rúcula, queso fresco y trocitos de aguacate. Y para las cenas, prueba con crema de aguacate y pescado hervido y así tendrás el menú completo. ¡El ingrediente estrella del momento será tu aliado!

Dale a tu cuerpo agua ¡Macarena!

Si te has pasado todo el verano poniendo en práctica eso de “Yo no quiero agua, yo quiero bebida”, es hora de hacer balance. Si estás en este punto no mires la báscula bajo ningún concepto. Si lo haces puede que el susto que te dio la niña de The Ring  quede en un chiste con poca gracia. Esta dieta es para auténticos espartanos, solo admite agua (no hay límite, si tienes que ir al baño cada 15 minutos es cosa tuya) tés y como mucho fruta. AVISO: si el segundo día empiezas a delirar puedes chupar un filete de pollo y acompañarlo de una rodaja de piña. Todo un manjar llegados a este punto.

¿No te decides por ninguna? ¿No sabes si rezar o esperar a que el horóscopo te sonría? La vuelta a la rutina ya es bastante dura por sí sola, lo podemos entender. Pero recuerda, que los JJ.OO son cada 4 años y el verano cada 9, el resto no es otra cosa que un entrenamiento. Y llegados a este punto, intensivo 😉

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Toda la verdad sobre las vacaciones familiares

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¿Dicen que las vacaciones son para desconectar, tumbarse a la bartola y no hacer nada? La gente que dice eso no ha pasado unas vacaciones en familia EN-SU-VI-DA. No quiero impresionaros pero  yo he (sobre)vivido cinco días con la Familia Pollito. Sí, puestos a sincerarnos, así nos llamamos en el grupo de Whatsapp (un grupo que por cierto, es la primera vez que no he tenido que silenciar). No nos desviemos… ¡Volvamos a mi hazaña! Cinco días en familia, 120 horas, 7.200 min ó 432.000 segundos, lo que podría considerarse un Record Guiness teniendo en cuenta que he vuelto sana, salva y con algún kilo de paciencia más.

Dejé viajes con amigos, fiestas hasta las 8 de la mañana y todo tipo de conexión con mi mundo habitual para adentrarme de lleno a hacer de buena hija/sobrina/prima. Hola, soy Samanta Villar María Vidal y como no es lo mismo contarlo que vivirlo, he pasado 21 5 días en vacaciones con mi familia. ¡Empezamos!

Día 1: NOS QUEREMOS

Llevabas haciendo la cuenta atrás hace un mes y ahí las tienes, tus vacaciones te saludan y estás dispuesta a aprovecharlas al 100%. Padres, hijos, tíos, primos y algún invitado especial. ¡Todos en sus posiciones! La alineación al completo repartida en dos coches que desde el momento que salen de casa se convierten en un tándem inseparable. Y sino que se lo digan a los coches que se atrevieron a ponerse en medio y acabaron llorando en el arcén.

El buen rollo se palpa en el ambiente, las 6 horas de viaje se cogen con ganas y te sirven para ponerte al día. Entre que tu primo “pequeño” – que te pasa una cabeza – te cuenta las ganas que tiene de empezar la universidad, organizas el viaje para ir a ver a tu prima que se va de Erasmus, juegas a pensar palabras con las letras de las matrículas y los cuñados empiezan a tirarse las primeras “pullitas”… ¡LLEGAS! Todo correcto. Playita, palas, aguadillas de rigor, paseo por la zona, picoteo y a descansar que al día siguiente comienza la verdadera gincana.

Aprendizaje: No hay que fiarse siempre del GPS ya que puedes acabar dando una vuelta de honor por un parque ante la atenta – y desconfiada – mirada de los niños de los columpios.

Pd: Esto no nos pasó a nosotros, me lo contó un amigo.

Día 2: NOS LLEVAMOS BIEN

El dicho “Desayuna como un rey, come como un príncipe y cena como un mendigo” se invento el mismo día que “Buffet libre”, que en el diccionario se define como “No pienses, come. Come como nunca has comido y si puedes llénate los bolsillo con todo lo que pilles por el camino”. Y es que madrugar, y digo madrugar por no decir trasnochar por la mañana, es duro y debes cargar energías. No vaya a ser que nos vayan a faltar horas para tachar la lista de las 55 cosas que ha preparado tu organizada tía y que hay que ver sí o sí. Tomar el sol, explorar una cueva, visitar 3 pueblos míticos, aguantar las gracias de tu tío, ver el show que se monta cuando los “adultos” deciden que echar una moneda – o dos – en una maquina de Pinball es la mejor opción y tomar un helado de tres pisos: ¡Check!

Aprendizaje: Para los días que mentalmente duran más de 24h, se recomienda aprovechar los trayectos en coche para cerrar los ojos. Y si tienes suerte y tu madre no se viene arriba con “Cadena 100”, dormir un poco.

Día 3: NOS SOPORTAMOS

Estamos en el ecuador de la aventura y parece que todavía no hemos tenido que nominar a nadie para que abandone las vacaciones. Sin embargo, como no queremos forzar demasiado, decidimos darnos un espacio. Los jóvenes nos disponemos a intentar hacer surf, mientras los no tan jóvenes se dedican a inmortalizan todas las caídas para luego subirlas a Youtube. Después de tragarnos medio mar y empezar a notas agujetas en zonas que hasta ese momento desconocíamos, todavía eran las 12 de la mañana y teníamos toooodo el día por delante para seguir el maratón turístico. Total, gran desgaste físico de todo el equipo pero muy satisfechos con el resultado obtenido. ¡Planning kilométrico superado!

Aprendizaje: Cómo aguantar la risa muy fuerte cuando a tu tío le traen un plato, que se las prometía muy TOP, con una lata (abierta) de anchoas adornada con cuatro patatas. Anécdota remarcable nivel “Casi cambiamos el nombre del grupo a Vaya lata de familia”

Día 4: NOS RESPETAMOS

El nivel de cansancio se empieza a notar. La mayor muestra de ello son las caras de alegría que ponemos cuando vemos que existe un tour en trenecito por la zona y en el que además, una voz simpática te hace una explicación de cada piedra con la que nos encontramos. No podemos evitarlo, los “zascas” cada vez se producen en un intervalo de tiempo menor pero nos sirven para afianzar lazos familiares. Entre los que no los reciben, claro está.

Aprendizaje: Dar caña es sinónimo de cariño. Por eso, las mayores muestras de amor no se dan con abrazos ni beso, sino con pullitas.

Día 5: NOS QUEREMOS ECHAR DE MENOS

Llegamos al último día con una sensación extraña. Por un lado, no quiero volver a casa porque una se acostumbra demasiado rápido a la buena vida. Pero por otro lado, siento la necesidad de no estar las 24h del día moviéndome en pack cual familia gitana, recordar qué es eso de la intimidad y coger fuerzas para el próximo reencuentro.

Aprendizaje: No te das cuenta de lo que tienes, en la tarjeta SD, hasta que te pasan por el grupo las 264 fotos de las vacaciones. Y tu móvil empieza a tener convulsiones.

No ha sido fácil. He aguantado cinco intensos días con personas que llevan el mismo apellido que yo. Hay muchas razones por las que podría decir que no le recomiendo a nadie tener que vivir una experiencia así pero, no nos engañemos, las vacaciones en familia no están tan mal y consiguen algo impensable: Que te apetezca volver al trabajo para desconectar y echarlos un poco de menos.

Agradecimientos:

A mi familia, que fue la que me dio la idea y me animó a escribir sobre lo difícil que es aguantarles. En el fondo se os quiere.

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Siete pecados veraniegos para un calor de muerte

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Verano nuestro, que nos dejas por los suelos, maldito sea el calor al que nos enfrentas. Venga a nosotros un poco de viento, ahuyéntanos de los mosquitos y haz que nuestro perfil de Instagram parezca el séptimo cielo. Danos hoy tu sol de cada día, sin pasarte que me quemo, y perdona nuestros deseos carnales, pero ya sabes lo que dicen las apóstoles Sonia y Selena. Cuando llega el calor, los chicos se enamoran. Por eso, en invierno no nos dejes caer en la tentación y líbranos del mal y de todo lo que quieras. Pero a partir de septiembre. Amén.

Este es mi pan de cada día, siempre se repite la misma historia. La época en que más lucimos palmito y las hormonas de incluso una larva se revolucionan es la ideal para sacar nuestras mejores armas. Porque el calor hay que combatirlo de un modo u otro, y si es con todo el divineo del mundo, mejor. Más es mejor, al menos cuando los rayos de sol te están fundiendo e invocan en tu cuerpo las cataratas del Niágara. Palabrita del niño Jesús.

pecados veraniegos

Hoy, en BFace, os traigo los pecados veraniegos que hemos cometido en estas vacaciones para ser la diva del infierno. Por Dios, que el demonio estival no puede ni podrá contigo. ¡Toma un bolígrafo y haz un pleno en los 7 mandamientos que vienen a continuación!

Pereza sobre tu flotador

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Donuts, flamencos, cisnes, unicornios, piñas, sandías, polos, pizzas… ¿quién no tiene una foto en Instagram sobre uno de estos flotadores tan cuquis? Mi madre dice que la pereza es muy mala, pero la verdad es que no se está ni tan mal sobre ellos. 😛

Un pareo doble to’ pa’ ti

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Te da igual, te importa un comino. Se comenta que la avaricia rompe el saco, pero lo a gustito que estarás tú en un pareo doble solo para ti… Así cualquiera se preocupa. Los hay étnicos, con elefantes o más coloridos, y han sido un verdadero furor en las playas más concurridas de Benidorm hasta Ayamonte. Ylenia y María Isabel me lo confirman.

Atrás al Anticristo solar

pecados veraniegos

Si hay algo en el mundo que a todo humano enfurece es ser abrasado por el Sol. Y no solo eso, por desgracia. Luego vienen los chorretones, las marcas de sudor, que si el pelo se te bufa, el maquillaje se te corre… Vamos, que eres un cuadro en un santiamén. Los sombreros borsalino y las gorras hacia atrás. Siempre con glamour, recuérdalo bien, pequeño saltamontes.

Siembra la envidia y arrasa con tu paso

pecados veraniegos

Hawaii, Bombai, son dos paraísos. Al son de esta canción y con un collar de hibiscos del chino, seremos la Lilo que tanto nos marcó cuando éramos criaj@s. Las camisas hawaianas han sido la pieza clave este verano, y nada mejor para hacerte con la corona veraniega que esta pieza. Marca la tendencia y te seguirán todos como buenos devotos.

¿Lujuria? Tu segundo apellido

pecados veraniegos

Dicen que la primavera la sangre altera, pero para verano solo se me ocurren citas con un pareado demasiado obsceno. Querido y estimado público masculino, los fardapitos serán el mejor talismán de ligues que encontraréis. Atrévete con los más chillones y da el cante, ¡así no pasarás desapercibido! Que las miradas te persigan seguidas de ‹‹¡La virgen!››.

Con los accesorios no hay freno, Magdaleno

pecados veraniegos

Los accesorios son como los enemigos y Satán: siempre hay que tenerlos cerca, por lo que sea, por la Gracia Divina, por yo qué sé qué. Las bandanas no pueden faltar en tu armario, y lo mismo con los cordones de gafas. Uno para cada día o cincuenta incluso, ¡deja que te pueda la inmaculada gula!

Entrada triunfal al infierno, pero fabulosa

pecados veraniegos

Las Teva han sido las sandalias que más rápido se han agotado de esta temporada. Son comodísimas, se pueden mojar y le dan un rollo que mola y mucho. El arma perfecta para destruir la apocalíptica soberbia de tus más fieles haters.


Y tú, ¿también has sido un pecador durante este verano?

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¡Ya está aquí! La vuelta al cole en cómodos pasos

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El Corte Inglés lleva anunciándolo durante meses y en el calendario van pasando los días. Pero parece que tú todavía no estás preparado para la vuelta al cole.

Deja de llorar sobre la arena y de intentar parar el tiempo con trucos de bruja barata. Nada ni nadie te va a librar de esta.

Yo, que era de esas que esperaban ansiosas el comienzo de las clases, te diré que no es tan malo. Al cole, a la universidad o al trabajo, la vuelta a la rutina te espera con los brazos abiertos. Es mejor que no mires atrás porque no te va a servir de nada.

Como si de la pócima para crear a las Supernenas se tratara, lo mejor que puedes hacer es afrontarlo con positivismo y con azúcar y cosas bonitas.

Por supuesto, hay varias cosas que no debes olvidar para que esta vuelta al cole te salga redonda:

En primer lugar tienes que lucir el moreno (o al menos el color de persona con salud y vitaminas) que has adquirido durante las vacaciones. Paséate con gracia. Talón, punta, talón punta. El colorcito en la cara te sienta bien, este es tu reality de supermodelo particular.

vuelta al cole

Enseña las fotos adecuadas. A nadie le interesan tus 400 fotos en Gandía (tu playa, tu alegría) o en la verbena de tu pueblo. A no ser que hayas estado en Tailandia o derivados, no te pases enseñando tus fotos del verano.

vuelta al cole

Sin embargo, si has estado en Tailandia sí, tienes carta blanca para dar envidia y para restregarle a todo el mundo tu maravilloso verano. También puedes invitarme el año que viene para que ambos seamos felices.

Elige la ropa que vas a llevar. Este era un ritual típico de mis vueltas al cole; los días previos pensaba concienzudamente en lo que me iba a poner. Nunca sabes con quién te vas a encontrar en el ascensor, a lo mejor te descubre un agente y soluciona tu futuro. La noche anterior deja la ropa preparada como deberías haberlo hecho toda la vida con tu uniforme del colegio de monjas.

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Cárgate de tuppers. Si tienes que llevarte la comida – oh, mundo cruel – lo mejor es que empieces ya a preparar tus mejores platos y hagas hueco en el congelador. Cuando pasas las vacaciones con tu familia es una buena idea que dejes caer discretamente que al llegar a tu casa tendrás el frigorífico tan vacío como tu alma.

Con un poco de suerte te darán comida para entre 1 semana y 3 meses, depende de lo delgado que te hayan visto o la pena que les hayas dado.

¡A Dios pongo por testigo que jamás volveré a pasar hambre!

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Plantéate metas. Este es el momento, cuando lo haces en Nochevieja ya es demasiado tarde. Septiembre es el comienzo del nuevo curso, que es mucho más importante. ¿Quieres apuntarte al gimnasio? ¿no vas a volver a dejar las cosas para última hora? ¿tienes en mente encontrar a tu amor verdadero?

Ya va siendo hora de que te centres, tía.

vuelta al cole

Disfruta del recreo. Oh, el recreo, dulce motivador de las juventudes. Tanto si estudias como si trabajas, tienes que aprovechar esos pequeños descansos en los que te tomas un café, una pieza de fruta – qué sano, qué bueno -, o decides pasar de todo y robarle las galletas de chocolate a tus compañeros.

vuelta al cole

Esto es importante: no te quejes. Has tenido que preparar todo, tienes sueño, se te ha caído el Cola Cao encima en el desayuno…BASTA. Está permitido que digas que tienes depresión postvacacional 1 vez, incluso 2. Pero de verdad, a nadie le importa.

Y no hay nada más horroroso que una persona quejándose continuamente.

vuelta al cole

Ahora sí, cárgate la mochila a la espalda y sal por la puerta con la cabeza bien alta: La vuelta al cole no podrá contigo.

Vas a arrasar por la vida.

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